jueves, 7 de enero de 2010

Yo la tengo más grande...

No funciona ni sé cómo usarla,
pero yo la tengo más grande.

Una señora que había trabajado en mi casa como empleada doméstica un día llamó a mi esposa. Le dijo que no tenía qué comer. Algo más triste que tener hambre es tener hijos con hambre. Mi esposa de inmediato tomó el carro y fue a comprarle comida para un mes.

La entrada al barrio no fue tan impactante como ver las cloacas abiertas al aire, y saber que tanto el agua como la electricidad la cortaban durante casi todo el día. Hombres, jóvenes y no tan jóvenes, todos a las 3 de la tarde en sus casas, imagino yo que esperando el horario nocturno para salir a trabajar.

Lo terrible de esta historia no es que al entrar a la casita diminuta haya encontrado un Pantalla Plana de 46"; lo terrible es que un tico que lee esta historia sabe que era un final perfectamente posible, incluso esperable.


En diciembre me di una vuelta por la efervescencia kafkeana de Multiplaza del Este prenavideña (o como decimos ahora en Cousta Ricah: post Black Friday).
Yo le he hecho caso a Tícher Ana desde tercer grado, por lo que mis compritas navideñas fueron hechas mucho antes. Esa vara de "Pero si la semana pasada todavía había! ¿¿Ahora qué le regalo??" no me vuelve a pasar.
Quien es fan de Mafalda habrá visto que en Navidad los vendedores se conviernten todos en Manolito y los compradores todos en Felipe. Yo, por mi parte, iba como el imperturbable Miguelito, con mi hijo de una mano y un helado en la otra, con cara de comercial cliché.
De repente me descubro en una vitrina de Importadora Monge, atraído por 39 teles LCD's como Sirenas en ese mar donde los hombres navegan.
Desde hace meses quiero cambiar mi tele, que me ha acompañado casi desde Tiburón 2. He ahorrado, he investigado, y estoy decidido a comprar un muy-buen-tele.

- Buenas, quiero comprar un muy-buen-tele.
- Con gusto caballero, ¿alguna preferencia?
- Quiero la mejor calidad de imagen.
- Este es un excelente tele, 46" y de lo mejor que hay.
- Pero las letras se ven borrosas y la imagen toda pixelada.
- Bueno, tenemos otros más cómodos...

En 20 segundos supe que mi investigación iba a terminar en Cnet o en About.

Y es que en un mini diálogo se ilustra una parte del tico que me parece tan vergonzosa como aplaudir al final de un vuelo internacional. Porque lo que dijo el mae no habla sólo del vendedor sino en mayor parte del comprador.
Después de mucho preguntar, el maecito me contó que lo que estaba puesto EN LAS 36 PANTALLAS era un DVD pirateado. No un Blu-Ray (para que los clientes vieran lo que el tele podía ofrecer) sino un DVD.
Y no es que en Monge los maes sean tan tacaños como para no comprar un Blu-Ray y una buena película (esa plata se las dejó el primer genio que creyó que comprar a cuotas era buen negocio), sino que sencillamente no es necesario. No digo que el comprador tico sea conformista, ignorante de la calidad y malacostumprado por los clubes videomorgan de barrio; digo que si no lo fuéramos, nosotros mismos le hubiéramos exigido a Monge poner video con el que se viera qué es lo que cada tele puede dar.
El que se vendan teles sin necesidad de que la gente quiera ver cuál es el potencial real sólo nos dice que en Costa Rica la decisión nunca fue tomada con base en cuál tele era mejor, sólo cuál pantalla era más grande.
Una amiga compró un tele de HD y me explicó que se veía borroso porque en Costa Rica no era obligatorio por ley para los canales transmitir HD (ese fue el argumento del mae de la tienda)... siendo que lo que estábamos viendo era una película!
El tico que compró por tamaño nunca supo que las verdaderas HD no se iban a ver bien en ese tele, ni tampoco supo que ver todas las imágenes alargadas no era el sinónimo de ver en HD.
- Mae, ¿y Chope es así tan alargado?
- Mop, no sé, así se veía en todas las de la tienda. Es Jai Def (como dirían los de Calle 8).
- Mae, pero se ve raro, como alargado...
- Sias tan polo vos que ni sabés de esto, que ese hijueputa tele tuyo lo tenés desde Tiburón 4.

Volviendo al vendedor:
Le pregunto por qué se ve mal y me responde "Bueno, tenemos otros más cómodos..."
¿Cómodo?, ¿por qué no me dice la palabra correcta con la que los pobres se sienten ofendidos? "Barato". Me parece peligrosísimo que los ticos usemos esa palabrita. Es esa misma neuronilla la que impulsa al mae que NO quiere un combo agrandado NI postre, pedir ambos cuando el cajero de McDonald's se lo pregunta ante un montón de gente. Al final sale más gordo y más pobre por no querer aceptar públicamente su realidad de consumo limitado.

Y de nuevo con el vendedor...
A ver si lo tengo claro: Un cliente le dice que quiere un tele bueno, que le dejará una comisión mayor a un tele barato. La respuesta es "como no se ve bien la imagen, voy a ofrecerle uno más "cómodo".

Le dije "Vea, lo que quiero es COMPRAR un MUY BUEN tele, comprárselo a usted, dejarle la comisión; pero quiero saber qué es lo que estoy comprando. Si lo que estoy viendo es un DVD pirateado, no puedo hacer una comparación entre teles porque ninguno me está dando la calidad necesaria para hacerlo."
Adivinemos la respuesta:
a) Déme un segundo y ponemos una película original en los dos teles que elija.
b) Ya le pregunto al gerente qué podemos hacer.
c) Si así se ve una pirata imagínese cómo se verá una original.

¿Comprar como acto de fe? A Importadora Monge no le tengo tanta.

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