Yo quedé impactado. Los maes lo dijeron sin siquiera verse a los ojos, como quien repite lo mismo todos los días hasta que deja de parecer algo inmoral.
Me imagino que es lo que le pasa al asesino, al ladrón y a algún estafador en bienes raíces. Se hace una vez, se hace dos, y después de 20 veces, ya hasta han razonado y se han autoconvencido de "por qué no es malo", con argumentos que hubieran incluso salvado a Sócrates de la cicuta.
Todo pasó en un bar al que no quiero referirme por su nombre, por lo que lo llamaré "El Observatorio", al frente del Magaly. Un lugar tuanis para su público meta, con las paredes con un perenne papel tapiz florentino (de Urbina, no de Urbano... desde los 90's).
He ido varias veces, sólo la primera por iniciativa propia. Un consejo producto de la experiencia: Pida la cuenta antes de incluso ordenar lo de tomar o de comer. De esta forma, si usted se queda dos horas en el lugar, se la traerán justo a tiempo para cuando tenga que salir. Hay quienes la han pedido desde el momento en que están estacionando, con excelentes resultados.
Estuve en el bar en un evento, tomando mi cerveza habitual y un buen burrito, con una excelente atención por parte del mesero.
Luego de unas horas, y medio organizado para designar chofer, pedí la cuenta.
Los primeros 15 minutos no importaron porque ya había estado en ese lugar. Uno va mentalizado, como a sacar cédula o al Banco Nacional. Pero estaba apurado, así que me levanté para ir a ayudarles.
El mesero me vio y, en ese momento, comenzó a abrir el programita con las mesas. "Justamente ya estaba con lo suyo".
Reviso mi cuenta y había algunos extras:
- Imperiales, que no tomo.
- Bocas como para 3.
- Cigarros, de una marca que no compraría incluso si fumara.
- Coca Colas, que hubiera pedido sólo de no haber Pepsi.
Le dije que "esto y esto y esto no lo pedí".
- Señor, está en la cuenta.
- En la cuenta las cosas no entran cuando yo no las pido, entran cuando usted las digita en esta maquinita.
- Si está en la cuenta es porque alguien lo pidió.
Realmente estuve decidiendo si yo era una de las únicas tres opciones que en ese momento me ofrecía el mesero: mentiroso, imbécil o sufría de amnesia. Pero no aplicaba ninguna.
- No pedí nada de eso.
El mesero vuelve a ver al cajero:
- Lo que el señor quiere pagar es esto. Esas otras no las quiere pagar.
Me imagino que alguien habrá caído con el truquito de 4 pesos. También me imagino que el mismo mesero lo encontró ingeniosísimo, la primera vez que lo escuchó del inventor, quien sí tenía los recursos mentales.
- ¿Cuánto es lo mío?
En este momento llegó lo que a mí (absoluto desconocedor del mundo meserístico del San José de noche) literalmente "me abrió los ojos".
La dijo sin siquiera mirar al cajero, quien ni siquiera le vio de vuelta.
La frase la dijo sin ponerse rojo, y no lo dijo en voz baja como quien oculta algo de lo que cualquiera se avergonzaría.
Con la frialdad y profesionalismo sólo adquiridos por una práctica sistemática de el lado oscuro de su oficio dijo: "Y el resto se lo pasa a la 5".
No dijo "El resto (lo que alguien pidió pero no sabemos quién) me lo rebaja por no hacer bien mi trabajo".
No dijo "El resto (lo que corresponde a un error) lo pone como pérdida".
No dijo "El resto voy a preguntar en la Mesa 5 a ver si ellos lo pidieron".
Dijo "El resto se lo pasa a la 5".
Yo me pregunto: Si estaba tan seguro de que yo había pedido todo eso, ¿ahora estará igualmente seguro de que lo pidió la Mesa 5?
¿Será que usted o yo somos a veces los de la Mesa 5?
¿Será que antes de pedir yo la cuenta alguien había dicho que "no pidió esto ni esto" y yo era el resultado de "El resto se lo pasa a la 4"?
Una cosa es segura. El que el cajero ni siquiera le haya mirado de vuelta es únicamente el fruto de la práctica más allá de la maestría.
Si va al Observatorio, antes de sentarse pregunte por el número de mesa.
martes, 10 de noviembre de 2009
miércoles, 4 de noviembre de 2009
Citi Crap de Costa Rica
Se veía venir desde lejos. La incompetencia de Banco Uno pasó, como en una transfusión de sangre, todas las enfermedades a Citi.
Creo que no hay duda alguna de la ineptitud del banquito este; sin embargo hay dos momentos de gloria donde yo digo "Esto no pasa ni en Macondo".
Fútbol y Servicio al Cliente:
Jugaba Costa Rica un partido internacional; era entre semana por lo que los bares no estaban ni de rojo ni de fiesta. Pudo haber estado jugándose un partido de segunda división de Uganda, a juzgar por la cantidad de gente en los chantes.
Yo estaba en Antojitos, respetado recuerdo de los 80's con todavía buenos burritos, atendido por una pobre luminaria que sin importar cuánto rece su mamá, nunca será Nobel de nada.
El mae tiene en sus manos dos tarjetas de crédito, para dos clientes: una plateada, una dorada; una con nombre de hombre, otra con nombre de mujer... y no lo logra. Eso sí, debo reconocer que ambas tienen la misma forma y tamaño, tal vez soy muy drástico en mi juicio.
Deja en la mesa la tarjeta para firmar el voucher. Una gringuilla en la mesa del frente apresura su birra y se levanta como las mujeres: en un solo movimiento que incluye sonido de silla, recoger cartera y terminar una frase.
En lo que fui a firmar veo el nombre de mujer y recuerdo el camino del mesero: La gringa se llevó mi tarjeta.
De inmediato llamé a Citi. Mi plata en manos de una gringa de fiesta en Costa Rica, y llamando a Citi. El Chapulín Colorado hubiera sido de más ayuda.
Comenzaba el segundo tiempo de la mejenga:
- En este momento todos nuestros agentes están ocupados. Su llamada es muy importante para nosotros.
Me pegué al teléfono como sanguijuela en remedio medieval. Sólo me imaginaba a la gringuilla gritando en un bar, topless, "Round of Don Juliou para todooussss!!!". Y mientras tanto los dos gatos que a esa hora estaban a Servicio al Cliente de Citi pegados al tele viendo a la Sele.
Me pegué al teléfono. Mis únicas interrupciones eran las del personal de Antojitos. Su planteamiento dudosamente socrático era: Sabemos que le cobramos algo que no se comió, pero está cobrado a su tarjeta por lo que debe pagarlo. Estoy seguro que al gerente le pidieron en su entrevista 3er grado aprobado, sin embargo también era el planteamiento del mae.
De vuelta a Citi: 45 minutos después del inicio del segundo tiempo, luego la coincidencia de bola de cristal y totalmente fortuita, se cumple lo que nadie en la mesa había ya adivinado y dicho en voz alta: Pitan el final del partido, pasan 30 segundos y se oye, en medio de risas y júbilo un "Banco Uno buenas nochesss?"
Me contuve, el pobre mae está trabajando a esas horas para terminar la U. Sin embargo en algo que Citi es increíblemente eficiente es aniquilarle el yoga mafáldico a uno. Pese a mi entendimiento del salario de lástima que paga Citi, en una sola frase logró dejar en mayor evidencia el casi cómico entrenamiento de 30 minutos:
- Quiero bloquear una tarjeta que me acaban de robar.
- Con gusto, ¿me da el número?
- Plop!
De Guatemala a... Guatemala
Estamos claros en que el resto de Centroamericanos nos odia. No por nuestra falta de identidad, no por creernos provenientes de Europa, no por dejar impregnada nuestra bochornoza ignorancia al hablar de raza, historia, antropología o arte autóctono. Nos odian sencillamente por comemierda que somos.
Esto lo sabemos igual que los chilenos saben que a nivel latinoamericano el asunto es con ellos, y que el título se lo quitaron a los argentinos, y que únicamente son igualados cuando hay fútbol mexicano de por medio.
Anyway... (dijo el tico).
Ahora que es Citi y no Banco Uno, el call center lo pasaron a algún país de Mesoamérica.
Esta es la conversación REAL de hoy:
- Señorita, ayer hice unos pagos por Internet y hoy en el supermercado me dijeron que mi tarjeta había sido bloqueada. Llamé y me dijeron que la habían desbloqueado y que el cambio era inmediato. Pero horas después en una tienda fui a pagar hoy con unas millas y me dicen que no se puede porque sigue bloqueada.
- Entiendo, ¿desea desbloquear su tarjeta?
- No, la tarjeta ya está desbloqueada, pero las millas no puedo usarlas.
- Entiendo, ¿entonces no puede hacer compras con su tarjeta?
- Puedo hacer compras con la tarjeta, pero no con las millas.
- Sí señor, entiendo. Entones desea que yo le bloquee la tarjeta...
- NO! Quiero que me permita comprar con las millas.
- ¿Pero su tarjeta actualmente está bloqueda o desbloqueada?
-...
Para hacer el cuento corto, duré 10 minutos en que la señorita me dijera que todavía no había sido pedido el desbloqueo de los puntos, y que efectivamente el haber sacado unas horas para ir a comprar con las famosas millas, había sido un desperdicio de mi tiempo.
A todo esto, usted sabe que Credomatic tiene un plan de millas que le da casi el doble que las de Citi, ¿cierto?
Yo no lo sabía hasta hoy. Si usted tiene tarjeta de Citi, y usa millas, le sugiero que llame a Credomatic para que le cuenten, será una sorpresa positiva para usted ;)
Creo que no hay duda alguna de la ineptitud del banquito este; sin embargo hay dos momentos de gloria donde yo digo "Esto no pasa ni en Macondo".
Fútbol y Servicio al Cliente:
Jugaba Costa Rica un partido internacional; era entre semana por lo que los bares no estaban ni de rojo ni de fiesta. Pudo haber estado jugándose un partido de segunda división de Uganda, a juzgar por la cantidad de gente en los chantes.
Yo estaba en Antojitos, respetado recuerdo de los 80's con todavía buenos burritos, atendido por una pobre luminaria que sin importar cuánto rece su mamá, nunca será Nobel de nada.
El mae tiene en sus manos dos tarjetas de crédito, para dos clientes: una plateada, una dorada; una con nombre de hombre, otra con nombre de mujer... y no lo logra. Eso sí, debo reconocer que ambas tienen la misma forma y tamaño, tal vez soy muy drástico en mi juicio.
Deja en la mesa la tarjeta para firmar el voucher. Una gringuilla en la mesa del frente apresura su birra y se levanta como las mujeres: en un solo movimiento que incluye sonido de silla, recoger cartera y terminar una frase.
En lo que fui a firmar veo el nombre de mujer y recuerdo el camino del mesero: La gringa se llevó mi tarjeta.
De inmediato llamé a Citi. Mi plata en manos de una gringa de fiesta en Costa Rica, y llamando a Citi. El Chapulín Colorado hubiera sido de más ayuda.
Comenzaba el segundo tiempo de la mejenga:
- En este momento todos nuestros agentes están ocupados. Su llamada es muy importante para nosotros.
Me pegué al teléfono como sanguijuela en remedio medieval. Sólo me imaginaba a la gringuilla gritando en un bar, topless, "Round of Don Juliou para todooussss!!!". Y mientras tanto los dos gatos que a esa hora estaban a Servicio al Cliente de Citi pegados al tele viendo a la Sele.
Me pegué al teléfono. Mis únicas interrupciones eran las del personal de Antojitos. Su planteamiento dudosamente socrático era: Sabemos que le cobramos algo que no se comió, pero está cobrado a su tarjeta por lo que debe pagarlo. Estoy seguro que al gerente le pidieron en su entrevista 3er grado aprobado, sin embargo también era el planteamiento del mae.
De vuelta a Citi: 45 minutos después del inicio del segundo tiempo, luego la coincidencia de bola de cristal y totalmente fortuita, se cumple lo que nadie en la mesa había ya adivinado y dicho en voz alta: Pitan el final del partido, pasan 30 segundos y se oye, en medio de risas y júbilo un "Banco Uno buenas nochesss?"
Me contuve, el pobre mae está trabajando a esas horas para terminar la U. Sin embargo en algo que Citi es increíblemente eficiente es aniquilarle el yoga mafáldico a uno. Pese a mi entendimiento del salario de lástima que paga Citi, en una sola frase logró dejar en mayor evidencia el casi cómico entrenamiento de 30 minutos:
- Quiero bloquear una tarjeta que me acaban de robar.
- Con gusto, ¿me da el número?
- Plop!
De Guatemala a... Guatemala
Estamos claros en que el resto de Centroamericanos nos odia. No por nuestra falta de identidad, no por creernos provenientes de Europa, no por dejar impregnada nuestra bochornoza ignorancia al hablar de raza, historia, antropología o arte autóctono. Nos odian sencillamente por comemierda que somos.
Esto lo sabemos igual que los chilenos saben que a nivel latinoamericano el asunto es con ellos, y que el título se lo quitaron a los argentinos, y que únicamente son igualados cuando hay fútbol mexicano de por medio.
Anyway... (dijo el tico).
Ahora que es Citi y no Banco Uno, el call center lo pasaron a algún país de Mesoamérica.
Esta es la conversación REAL de hoy:
- Señorita, ayer hice unos pagos por Internet y hoy en el supermercado me dijeron que mi tarjeta había sido bloqueada. Llamé y me dijeron que la habían desbloqueado y que el cambio era inmediato. Pero horas después en una tienda fui a pagar hoy con unas millas y me dicen que no se puede porque sigue bloqueada.
- Entiendo, ¿desea desbloquear su tarjeta?
- No, la tarjeta ya está desbloqueada, pero las millas no puedo usarlas.
- Entiendo, ¿entonces no puede hacer compras con su tarjeta?
- Puedo hacer compras con la tarjeta, pero no con las millas.
- Sí señor, entiendo. Entones desea que yo le bloquee la tarjeta...
- NO! Quiero que me permita comprar con las millas.
- ¿Pero su tarjeta actualmente está bloqueda o desbloqueada?
-...
Para hacer el cuento corto, duré 10 minutos en que la señorita me dijera que todavía no había sido pedido el desbloqueo de los puntos, y que efectivamente el haber sacado unas horas para ir a comprar con las famosas millas, había sido un desperdicio de mi tiempo.
A todo esto, usted sabe que Credomatic tiene un plan de millas que le da casi el doble que las de Citi, ¿cierto?
Yo no lo sabía hasta hoy. Si usted tiene tarjeta de Citi, y usa millas, le sugiero que llame a Credomatic para que le cuenten, será una sorpresa positiva para usted ;)
miércoles, 2 de septiembre de 2009
Güeb tu point ou
Costa Rica es macóndica por definición. Si el Gabo hubiera vivido unos añitos en Tiquicia antes de escribir sus 100 años, en Macondo hubiera habido OIJ, y el Padre Minor hubiera sido un personaje.
Nuestro terruño tiene características de pueblo que enternecen. Esto me parece especialmente curioso con la aparición de Facebook, Twitter, Tumblr, Tagged y similares.
En un pueblito como el nuestro el imponente fenómeno de redes sociales llega como llegan a Costa Rica los imponentes fenómenos: con una cimarrona. Así fue con el güiri-güiri, el ácido guash, ya hasta con Amway. Estos imponentes fenómenos son tan característicos que uno podría nombrarlos como quien se refiere a un episodio de Seinfeld.
En lo que se refiere a Redes Sociales, las Agencias de Publicidad salen de las casas, las Empresas se perjuman, hacen reuniones de comité y llaman a los expertos. Esto, como es sabido, es fácil en Costa Rica, por haber 3 expertos en Internet por cuadra, una densidad de genios superior a la de Sillicon Valley, y visionarios que harían parecer a Steve Jobs un Umpa-Lumpa tartamudo. Lo que pasa es que no cotizan a la Caja por lo que no son números formales, pero el dato es real.
En Costa Rica, lo juro por Dios, el experto puede ser "mi sobrinito que es tan gato con esto de la computación" o "ese mae que hasta tiene un b-log" (pronúnciese bílog).
El otro día fui a un "Seminario" de redes sociales. Los maes que sabíamos deletrear las palabras nos volvíamos a ver como "¿Por qué no aprovechamos hoy para ir al dentista?
Me encantó la cantidad de Agencias de Publicidad (las "clásicas", claro está), poniendo infinita atención mientras el expositor insistía en describir lo cotidiano como si fuera extraordinario.
En estos eventos hay cosas que no tienen precio, una es los comentarios que los que estamos en el medio (en el real) hacemos sobre las Agencias, al final.
¿Se acuerda usted, de adolescente, que el adulto amigo de su tata trataba de "calzar" en la conversación usando palabritas de compa, pero luego salía con una expresión "que tuca"?, ¿y que para "encajar" trataba de hablar de mujeres, pero usaba el verbo "coparse" en la otración?... Para los que estamos en el medio (en el real) no hay otra forma de ver a las Agencias de Publicidad.
Es muy interesante que no entienden que sólo porque "es de colores" no los convierte en expertos.
Los maes tratan, realmente tratan. Y le cobran a los clientes cantidades de dinero que insultarían la inteligencia de -casi- cualquiera por proyectos que están destinados a morir. Y los clientes parecen no darse cuenta que las Agencias llegan a Internet tarde de forma irremediable, como si hubiera un delay en la Matriz. Es muy sencillo: Las personas que ahora saben es porque han pasado 10 años en el negocio, saliendo a flote a punta de uñas y gastritis. Ahora que la cosa se está poniendo bonita no pueden sencillamente tomarse pastilla roja de Morpheus y esperar.
Buscan 3 terminillos de bloguero, consiguen un Twittero que vaya en chema negra a la reunión, le dan un chicle antes de entrar, y una promesa de que sus horas de Twitteo (en lugar de hacer tareas pese a los llantos de su madre) finalmente serán recompensadas. Flashback a la .com bubble: El gerente de mercadeo de una multinacional escuchando a un mae que cree que la palabra "mop" está en el diccionario. El mae de la Agencia con una sonrisa pensando "¿Cómo no me van a pagar $100K por hacer este match-in-heaven?"
Yo he estado en esas reuniones. Es un grupo de adultos tratando de disfrazarse de niños. Un triste Chavelo con presentaciones de Power Point y promesas de campaña.
Lo triste no es ver la presentación, es ver al mae de Mercadeo comprando!
Luego la Agencia tira bombetas al aire e inventa premio de "El sitio más color-limón del año" que se lo auto da.
Y a veces sacan varas tuanis... Claro, con $30,000 de presupuesto se necesita a Dios como asistente para hacer un mal trabajo.
Sin embargo...
Pese a todo...
Le ponen una cereza en el pastel: Nada de eso da tanta risa como escucharlos hablar de POR QUÉ las empresas tienen que estar en Twitter.
Para todo lo demás, existe AmEx.
Yo creo que:
Quien sabe lo que está haciendo ve a Twitter como una solución a los problemas que tenía.
Quien no sabe, lo ve como un fenómeno interesante en el que "hay que estar".
¿Usted de cuáles es?
Nuestro terruño tiene características de pueblo que enternecen. Esto me parece especialmente curioso con la aparición de Facebook, Twitter, Tumblr, Tagged y similares.
En un pueblito como el nuestro el imponente fenómeno de redes sociales llega como llegan a Costa Rica los imponentes fenómenos: con una cimarrona. Así fue con el güiri-güiri, el ácido guash, ya hasta con Amway. Estos imponentes fenómenos son tan característicos que uno podría nombrarlos como quien se refiere a un episodio de Seinfeld.
En lo que se refiere a Redes Sociales, las Agencias de Publicidad salen de las casas, las Empresas se perjuman, hacen reuniones de comité y llaman a los expertos. Esto, como es sabido, es fácil en Costa Rica, por haber 3 expertos en Internet por cuadra, una densidad de genios superior a la de Sillicon Valley, y visionarios que harían parecer a Steve Jobs un Umpa-Lumpa tartamudo. Lo que pasa es que no cotizan a la Caja por lo que no son números formales, pero el dato es real.
En Costa Rica, lo juro por Dios, el experto puede ser "mi sobrinito que es tan gato con esto de la computación" o "ese mae que hasta tiene un b-log" (pronúnciese bílog).
El otro día fui a un "Seminario" de redes sociales. Los maes que sabíamos deletrear las palabras nos volvíamos a ver como "¿Por qué no aprovechamos hoy para ir al dentista?
Me encantó la cantidad de Agencias de Publicidad (las "clásicas", claro está), poniendo infinita atención mientras el expositor insistía en describir lo cotidiano como si fuera extraordinario.
En estos eventos hay cosas que no tienen precio, una es los comentarios que los que estamos en el medio (en el real) hacemos sobre las Agencias, al final.
¿Se acuerda usted, de adolescente, que el adulto amigo de su tata trataba de "calzar" en la conversación usando palabritas de compa, pero luego salía con una expresión "que tuca"?, ¿y que para "encajar" trataba de hablar de mujeres, pero usaba el verbo "coparse" en la otración?... Para los que estamos en el medio (en el real) no hay otra forma de ver a las Agencias de Publicidad.
Es muy interesante que no entienden que sólo porque "es de colores" no los convierte en expertos.
Los maes tratan, realmente tratan. Y le cobran a los clientes cantidades de dinero que insultarían la inteligencia de -casi- cualquiera por proyectos que están destinados a morir. Y los clientes parecen no darse cuenta que las Agencias llegan a Internet tarde de forma irremediable, como si hubiera un delay en la Matriz. Es muy sencillo: Las personas que ahora saben es porque han pasado 10 años en el negocio, saliendo a flote a punta de uñas y gastritis. Ahora que la cosa se está poniendo bonita no pueden sencillamente tomarse pastilla roja de Morpheus y esperar.
Buscan 3 terminillos de bloguero, consiguen un Twittero que vaya en chema negra a la reunión, le dan un chicle antes de entrar, y una promesa de que sus horas de Twitteo (en lugar de hacer tareas pese a los llantos de su madre) finalmente serán recompensadas. Flashback a la .com bubble: El gerente de mercadeo de una multinacional escuchando a un mae que cree que la palabra "mop" está en el diccionario. El mae de la Agencia con una sonrisa pensando "¿Cómo no me van a pagar $100K por hacer este match-in-heaven?"
Yo he estado en esas reuniones. Es un grupo de adultos tratando de disfrazarse de niños. Un triste Chavelo con presentaciones de Power Point y promesas de campaña.
Lo triste no es ver la presentación, es ver al mae de Mercadeo comprando!
Luego la Agencia tira bombetas al aire e inventa premio de "El sitio más color-limón del año" que se lo auto da.
Y a veces sacan varas tuanis... Claro, con $30,000 de presupuesto se necesita a Dios como asistente para hacer un mal trabajo.
Sin embargo...
Pese a todo...
Le ponen una cereza en el pastel: Nada de eso da tanta risa como escucharlos hablar de POR QUÉ las empresas tienen que estar en Twitter.
Para todo lo demás, existe AmEx.
Yo creo que:
Quien sabe lo que está haciendo ve a Twitter como una solución a los problemas que tenía.
Quien no sabe, lo ve como un fenómeno interesante en el que "hay que estar".
¿Usted de cuáles es?
miércoles, 24 de junio de 2009
Bancos y Putas
Estaba viendo este anuncio de Banco BHD. Un integrante de la "Banda 6" es contratado por un millón de dólares con la condición de que sea sólo él, sin su banda.
Él dice que sin su banda no.
Y el comercial, de un banco, comienza a hablar de principios, valores y vida; y frases como "Para nosotros el dinero no tiene valor en sí mismo..."
El comercial me parece muy bueno. JWT se lució. Me quito el sombrero ante Mike.
Uno casi olvida que es de un banco.
Hace unos años me contaba un amigo por qué al filo de la carrera y casi por graduarse, dejó tirados los estudios de derecho.
Me cuenta que una tarde, lloviendo, llegaron a sacar a una familia de su casa.
Era una viuda, el esposo había muerto. Tuvo que salir la señora, con una niña en brazos y dos pequeñas que se agarraban de su falda, con sus pocas cosas en bolsas de basura, la policía sacaba los colchones y ponía la ropa encima, bajo la lluvia.
El banco había, con TODO SU DERECHO, botado a esa familia a la calle.
El contrato me imagino que estaba claro como el agua, y firmado -en aquel entonces- con una sonrisa en la cara.
Mi amigo, contratado como testigo, sentado en un BMW con aire acondicionado. Pagado por el banco.
Los comerciales nos hablan de ayudarnos a cumplir nuestros sueños, y nos muestran niños y familias vestidas de colores claro corriendo en cámara lenta.
Y es verdad: bajo la misma perspectiva uno también podría decir que un prestamista tiburón de barrio bajo, que presta a intereses criminales, es alguien que también "le ayuda a uno en momentos de necesidad". De no ser así no existirían los tiburones prestamistas.
No digo que los bancos deban cambiar y transformarse en instituciones de caridad. No digo que sus contratos son 100% justos. Tampoco digo que no ayuden a quien desea obtener dinero y pagar un interés por ello.
Sólo digo que cuando un banco ponga música suave de fondo, y le hable de valores y sueños, se pregunte si siquiera les tembló la mano al decidir que esa familia se quedara sin casa para que respondiera la garantía. Un banco no quiere su amistad, quiere sólo su dinero.
¿Es eso malo? Dios nos libre del comunismo! Eso es buenísimo! Lo malo que tengan que mentirle a usted para lograrlo.
Mi único punto es: Al pan pan, y al vino vino. No usen palabras grandes como "amistad" o "sueños" si lo que buscan es únicamente dinero.
¿Los bancos son nuestros amigos?
Pregúntele a un banco si en el momento en que uno deja de ser rentable para ellos, como negocio, se interesarían en ayudarle a uno, como persona.
Claro que hay amigos de esos, se llaman "amigos por interés" y son los que le sonríen a uno únicamente si van a obtener algo a cambio de su amistad.
Decir que un banco hace sus negocios por amistad es como decir que una prostituta hace los suyos por amor.
Él dice que sin su banda no.
Y el comercial, de un banco, comienza a hablar de principios, valores y vida; y frases como "Para nosotros el dinero no tiene valor en sí mismo..."
El comercial me parece muy bueno. JWT se lució. Me quito el sombrero ante Mike.
Uno casi olvida que es de un banco.
Hace unos años me contaba un amigo por qué al filo de la carrera y casi por graduarse, dejó tirados los estudios de derecho.
Me cuenta que una tarde, lloviendo, llegaron a sacar a una familia de su casa.
Era una viuda, el esposo había muerto. Tuvo que salir la señora, con una niña en brazos y dos pequeñas que se agarraban de su falda, con sus pocas cosas en bolsas de basura, la policía sacaba los colchones y ponía la ropa encima, bajo la lluvia.
El banco había, con TODO SU DERECHO, botado a esa familia a la calle.
El contrato me imagino que estaba claro como el agua, y firmado -en aquel entonces- con una sonrisa en la cara.
Mi amigo, contratado como testigo, sentado en un BMW con aire acondicionado. Pagado por el banco.
Los comerciales nos hablan de ayudarnos a cumplir nuestros sueños, y nos muestran niños y familias vestidas de colores claro corriendo en cámara lenta.
Y es verdad: bajo la misma perspectiva uno también podría decir que un prestamista tiburón de barrio bajo, que presta a intereses criminales, es alguien que también "le ayuda a uno en momentos de necesidad". De no ser así no existirían los tiburones prestamistas.
No digo que los bancos deban cambiar y transformarse en instituciones de caridad. No digo que sus contratos son 100% justos. Tampoco digo que no ayuden a quien desea obtener dinero y pagar un interés por ello.
Sólo digo que cuando un banco ponga música suave de fondo, y le hable de valores y sueños, se pregunte si siquiera les tembló la mano al decidir que esa familia se quedara sin casa para que respondiera la garantía. Un banco no quiere su amistad, quiere sólo su dinero.
¿Es eso malo? Dios nos libre del comunismo! Eso es buenísimo! Lo malo que tengan que mentirle a usted para lograrlo.
Mi único punto es: Al pan pan, y al vino vino. No usen palabras grandes como "amistad" o "sueños" si lo que buscan es únicamente dinero.
¿Los bancos son nuestros amigos?
Pregúntele a un banco si en el momento en que uno deja de ser rentable para ellos, como negocio, se interesarían en ayudarle a uno, como persona.
Claro que hay amigos de esos, se llaman "amigos por interés" y son los que le sonríen a uno únicamente si van a obtener algo a cambio de su amistad.
Decir que un banco hace sus negocios por amistad es como decir que una prostituta hace los suyos por amor.
lunes, 23 de marzo de 2009
Mejor una Pilsen!
Llego a cenar con dos personas más a un restaurante nuevo: El Álamo, en Moravia.
Tomaron una casa que se estaba alquilando desde tiempos de Juanito Mora, y la convirtieron en un restaurante, metiéndole una fortuna en el proceso. Debo decir que les quedó muy bien. La plata se les acabó en el momento de comprar los cuadros y las plantas, pero les quedó muy bien.
Llega una de las 10 meseras, perfectamente peinada, pintada y siguiendo todas las instrucciones de su capacitación, al pie de la letra; incluso su cara de "recuerden que este es un restaurante Ex-Clu-Sivo, por lo que hay que hacer una distinción de clases".
- ¿Qué van a tomar?
A mi derecha pidieron una Heineken, a mi izquierda un Chianti. Yo opto por pedir la mejor cerveza costarricense según varios maestros cerveceros de reconocimiento internacional: No una Imperial, no una Bavaria... una Pilsen.
- Disculpe caballero, no tenemos Pilsen. Tenemos Peroni, Grolsch, Carlsberg...
Interrumpo: - Esteee... pero ¿no tienen cerveza nacional?
- Nosotros ofrecemos únicamente Bavaria.
(como una patada en las colas)
Ya una vez me había pasado. Pero era en Escazú. Casi que lo entiendo... El dueño abre un bar y piensa "A ver... aquí hay gente con plata, pero la GRAN MAYORÍA es gente a la que "le gustaría" tener plata y le deben el Bímer al banco, así que como la Bavaria es la cerveza de los de plata, y la Pilsen y la Imperial son de los polos, en mi bar se vende únicamente Bavaria."
Debo decir que meses después pasé por el lugar y vi que el bar había quebrado. Hasta bien me sentí, admítolo pese a las enseñanzas cristianas católicas apostólicas de mi santa madre.
Regresando al tema...
Me da playada por los maes de El Álamo, porque realmente se ve que le pusieron bonito y tienen un lugar bastante lindo. Pero no puedo quedarme callado porque esa burda negación-de-la-patria-únicamente-en-pro-de-las-apariencias lo tomo como un insulto personal, y merece un par de comentarios.
1. Si va a jugar de conocedor, ofrezca Pilsen. Si va a jugar de rico, cambie los cuadros de 30 rojos comprados en la Feria al Aire Libre. Vea que si llega un conocedor de cerveza y de arte, el churrasco debe ser REALMENTE BUENO para que vuelva.
2. Si va a jugar de extranjero, hágalo en Escazú, donde calza. Si va a poner el restaurante en Moravia, dése con una piedra en el pecho que no llega el mae "al que se le quemó el ranchito" a pedir monedas. Mi amigo entra en camiseta, yo en jeans, ¿y le dan importancia a la cerveza? En Mónaco a mí no me hubieran dejado entrar y a mí amigo le hubieran dado un saco "para que se sienta más cómodo", le hubieran dicho. Y él hubiera pedido una Pilsen de Mónaco mientras yo lo espero tomándome una en lata en el A-EME pensando "me hubiera puesto los dockers".
3. Si quiere un sibarita-motiv y cuidar las apariencias, en lugar de no ofrecer una cerveza nacional, preocúpese por no poner un CD de Beethoven dejándolo correr (mucho más si es un concerto movimiento tras otro), quite las plantas de plástico y esconda la alarma para que no se vea desde las mesas.
-------------
A todo esto: La carne del lugar es espectacular, y el servicio excepcional. Si fuera de vino o de agua en lugar de Pilsen, regresaría una y otra vez.
Tomaron una casa que se estaba alquilando desde tiempos de Juanito Mora, y la convirtieron en un restaurante, metiéndole una fortuna en el proceso. Debo decir que les quedó muy bien. La plata se les acabó en el momento de comprar los cuadros y las plantas, pero les quedó muy bien.
Llega una de las 10 meseras, perfectamente peinada, pintada y siguiendo todas las instrucciones de su capacitación, al pie de la letra; incluso su cara de "recuerden que este es un restaurante Ex-Clu-Sivo, por lo que hay que hacer una distinción de clases".
- ¿Qué van a tomar?
A mi derecha pidieron una Heineken, a mi izquierda un Chianti. Yo opto por pedir la mejor cerveza costarricense según varios maestros cerveceros de reconocimiento internacional: No una Imperial, no una Bavaria... una Pilsen.
- Disculpe caballero, no tenemos Pilsen. Tenemos Peroni, Grolsch, Carlsberg...
Interrumpo: - Esteee... pero ¿no tienen cerveza nacional?
- Nosotros ofrecemos únicamente Bavaria.
(como una patada en las colas)
Ya una vez me había pasado. Pero era en Escazú. Casi que lo entiendo... El dueño abre un bar y piensa "A ver... aquí hay gente con plata, pero la GRAN MAYORÍA es gente a la que "le gustaría" tener plata y le deben el Bímer al banco, así que como la Bavaria es la cerveza de los de plata, y la Pilsen y la Imperial son de los polos, en mi bar se vende únicamente Bavaria."
Debo decir que meses después pasé por el lugar y vi que el bar había quebrado. Hasta bien me sentí, admítolo pese a las enseñanzas cristianas católicas apostólicas de mi santa madre.
Regresando al tema...
Me da playada por los maes de El Álamo, porque realmente se ve que le pusieron bonito y tienen un lugar bastante lindo. Pero no puedo quedarme callado porque esa burda negación-de-la-patria-únicamente-en-pro-de-las-apariencias lo tomo como un insulto personal, y merece un par de comentarios.
1. Si va a jugar de conocedor, ofrezca Pilsen. Si va a jugar de rico, cambie los cuadros de 30 rojos comprados en la Feria al Aire Libre. Vea que si llega un conocedor de cerveza y de arte, el churrasco debe ser REALMENTE BUENO para que vuelva.
2. Si va a jugar de extranjero, hágalo en Escazú, donde calza. Si va a poner el restaurante en Moravia, dése con una piedra en el pecho que no llega el mae "al que se le quemó el ranchito" a pedir monedas. Mi amigo entra en camiseta, yo en jeans, ¿y le dan importancia a la cerveza? En Mónaco a mí no me hubieran dejado entrar y a mí amigo le hubieran dado un saco "para que se sienta más cómodo", le hubieran dicho. Y él hubiera pedido una Pilsen de Mónaco mientras yo lo espero tomándome una en lata en el A-EME pensando "me hubiera puesto los dockers".
3. Si quiere un sibarita-motiv y cuidar las apariencias, en lugar de no ofrecer una cerveza nacional, preocúpese por no poner un CD de Beethoven dejándolo correr (mucho más si es un concerto movimiento tras otro), quite las plantas de plástico y esconda la alarma para que no se vea desde las mesas.
-------------
A todo esto: La carne del lugar es espectacular, y el servicio excepcional. Si fuera de vino o de agua en lugar de Pilsen, regresaría una y otra vez.
jueves, 5 de marzo de 2009
Dueños de negocios ticos piden la competencia de multinacionales
Cuando voy a Condovac siempre paro a medio camino por un desayunito.
Yo soy de los que se despiertan a las 4am y quieren salir con el sol, para aprovechar todo el día en la playa en la más comehuevo. Me gusta hacer una parada a medio camino, y pedirme un pinto como Dios manda (no está en la Biblia, pero es "con huevo, natilla, pancito, y un buen café").
La cosa es que voy en mi carro y comienzo a ver las vayas publicitarias de un lugar "El Caballo Blanco". Veo una, veo dos, veo tres... digo "Voy a parar por el esfuerzo publicitario, buena nota con el mae que le está poniendo bonito al negocio".
Pedimos pinto con extras, café, refrescos, cuanta cosa. Somos 4 personas.
En la primera cucharada nos vemos a los ojos. Si usted sabe cuál es la cara de "¿Esta vara es comida de gallina?", esa es exactamente la que pusimos.
Sin embargo seguimos, en el ride de vamos-a-la-playa-no-te-amargués.
Al final me cobran como si la comida hubiera sido buena, lo suficiente como para levantar las cejas. Pago la cuenta de los cuatro ya seguro de que voy a escribir aquí únicamente por la comida.
Sin embargo...
Vamos saliendo y veo que entre el café y la pepsi no llego a mi destino, así que me devuelvo al baño mientras todos salen.
Veo una cámara fría, de refrescos, y pienso que es buena idea comprar una botella de agua Cristal para el camino.
La saco de la cámara y se la doy a la cajera, le paso mi tarjeta de crédito.
Me dice "Pago con tarjeta son mínimo mil colones"
Me río y le digo "Esto cuesta 700"
Me repite como si no hubiera entendido, "Por eso. Para aceptar tarjeta tienen que ser mínimo 1000".
- Señorita. Acabo de pagar una cuenta de cuatro personas contando extras para todos.
- Lo siento mucho, son órdenes.
- PLOP!
-------------
De regreso de Condovac, paso poniendo gasolina en una bomba.
Está Shell, Texaco, Total, y la gasolinera del tico pulseándola, con sus charquitos de aceite, máquinas despintadillas y baño con ganchito para cerrar la puerta. Digo "El mae es tico, la está pulseando. Que él se deje mi plata".
Me bajo para comprar un agua.
Le paso mi tarjeta de crédito.
- Si paga con tarjeta son 100 colones más.
- ¿Por qué?
- Porque si paga con tarjeta son 100 colones más.
(pensé en aprovechar para hacer un experimento y ver si nos daban las 2pm, pero estaba apurado).
Le digo "¿Está consciente de que por 100 pesos ya no voy a llenar el tanque, y no voy a pedir nada de tomar para nadie y vamos cuatro?"
-------------
Paso por una gasolinera de cadena gringa, lleno el tanque, entro al whatever-mart y compro un chocolate de 240 colones. Lo único que la cajera me dijo fue "Muchas gracias".
Obviamente ni la cajera del restaurante ni el maecillo de la gasolinera tienen la culpa. Son tan obedientes e inteligentes como la cajera que ni se inmutó al recibir una tarjeta para pagar un chocolate.
Hay dos culpables:
Los dueños de los locales, que nunca llevaron Mate-125 y no se dieron cuenta que el 5% de comisión es lo mismo para cualquier monto.
Los inoperantes de las tarjetas, que se dejan que los negocios ILEGALMENTE no nos permitan comprar lo que queremos.
Irónicamente en ambos casos traté de darle mi dinero a un tico en lugar de aun extranjero, y ellos fueron los que se encargaron de que la próxima vez sea distinto.
Yo soy de los que se despiertan a las 4am y quieren salir con el sol, para aprovechar todo el día en la playa en la más comehuevo. Me gusta hacer una parada a medio camino, y pedirme un pinto como Dios manda (no está en la Biblia, pero es "con huevo, natilla, pancito, y un buen café").
La cosa es que voy en mi carro y comienzo a ver las vayas publicitarias de un lugar "El Caballo Blanco". Veo una, veo dos, veo tres... digo "Voy a parar por el esfuerzo publicitario, buena nota con el mae que le está poniendo bonito al negocio".
Pedimos pinto con extras, café, refrescos, cuanta cosa. Somos 4 personas.
En la primera cucharada nos vemos a los ojos. Si usted sabe cuál es la cara de "¿Esta vara es comida de gallina?", esa es exactamente la que pusimos.
Sin embargo seguimos, en el ride de vamos-a-la-playa-no-te-amargués.
Al final me cobran como si la comida hubiera sido buena, lo suficiente como para levantar las cejas. Pago la cuenta de los cuatro ya seguro de que voy a escribir aquí únicamente por la comida.
Sin embargo...
Vamos saliendo y veo que entre el café y la pepsi no llego a mi destino, así que me devuelvo al baño mientras todos salen.
Veo una cámara fría, de refrescos, y pienso que es buena idea comprar una botella de agua Cristal para el camino.
La saco de la cámara y se la doy a la cajera, le paso mi tarjeta de crédito.
Me dice "Pago con tarjeta son mínimo mil colones"
Me río y le digo "Esto cuesta 700"
Me repite como si no hubiera entendido, "Por eso. Para aceptar tarjeta tienen que ser mínimo 1000".
- Señorita. Acabo de pagar una cuenta de cuatro personas contando extras para todos.
- Lo siento mucho, son órdenes.
- PLOP!
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De regreso de Condovac, paso poniendo gasolina en una bomba.
Está Shell, Texaco, Total, y la gasolinera del tico pulseándola, con sus charquitos de aceite, máquinas despintadillas y baño con ganchito para cerrar la puerta. Digo "El mae es tico, la está pulseando. Que él se deje mi plata".
Me bajo para comprar un agua.
Le paso mi tarjeta de crédito.
- Si paga con tarjeta son 100 colones más.
- ¿Por qué?
- Porque si paga con tarjeta son 100 colones más.
(pensé en aprovechar para hacer un experimento y ver si nos daban las 2pm, pero estaba apurado).
Le digo "¿Está consciente de que por 100 pesos ya no voy a llenar el tanque, y no voy a pedir nada de tomar para nadie y vamos cuatro?"
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Paso por una gasolinera de cadena gringa, lleno el tanque, entro al whatever-mart y compro un chocolate de 240 colones. Lo único que la cajera me dijo fue "Muchas gracias".
Obviamente ni la cajera del restaurante ni el maecillo de la gasolinera tienen la culpa. Son tan obedientes e inteligentes como la cajera que ni se inmutó al recibir una tarjeta para pagar un chocolate.
Hay dos culpables:
Los dueños de los locales, que nunca llevaron Mate-125 y no se dieron cuenta que el 5% de comisión es lo mismo para cualquier monto.
Los inoperantes de las tarjetas, que se dejan que los negocios ILEGALMENTE no nos permitan comprar lo que queremos.
Irónicamente en ambos casos traté de darle mi dinero a un tico en lugar de aun extranjero, y ellos fueron los que se encargaron de que la próxima vez sea distinto.
martes, 3 de febrero de 2009
BAC: El viejo truco de "El triple por sus ahorros"...
Voy por la calle y veo una valla publicitaria que dice “Le damos el TRIPLE por sus ahorros”.
Veo una segunda valla que me ofrece el triple por mis ahorros, y una tercera y una cuarta.
Digo “Está bien. HSBC me da un mucho mejor servicio, pero si me dan el TRIPLE por mis ahorros...”
Llamo.
“Gracias por llamar a BAC San José”. Un maecillo en un Call Center quién sabe dónde, con una lista de 10 preguntas y 10 respuestas, feliz de ganarse $500 por repetirlas todo el día.
Le pregunto cuál es el porcentaje de los Certificados de Depósito a Plazo. Me da un número que, comparado con el de HSBC, me dio un poquito de lástima por el mae. No le dije cuánto me daba en HSBC para que no creyera que me estaba burlando de él. Pero le digo: "No entiendo lo del triple por sus ahorros."
El carajo me dice que es para las cuentas de ahorro...
Le digo: Pero vea, ahorro es ahorro. ¿La plata que tengo en los Depósitos a Plazo qué son? Yo creí que eran mis ahorros, ahora usted me dice que no.
El mae: Sí, le entiendo
Yo: No, usted no entiende. Usted tiene una valla gigante cada 100 metros, diciendo que me da el triple por lo que yo tengo ahorrado. No dice "cuentas de ahorro" sino "ahorro", no hay letra chica, restricciones, o absolutamente nada que diga que es para cuentas de ahorro, sino para todo y cualquier tipo de ahorro.
El mae: Sí, tendría que pasar su dinero a una cuenta de ahorros.
Seguro de que el maecillo no va a ganar el Nóbel de Economía este año, me voy a la sucursal más cercana. Yo ya había dado órdenes en el HSBC de que no renovaran mi certificado para pasar el dinero a BAC.
Llego a la sucursal.
En el banco seguramente más de uno había preguntado, por lo que ya habían acuñado varias “frases para el bronce”. La que más me gustó fue: "es que financieramente ahorro no se aplica para una inversión."
Esto, más conversado que si existen los OVNIs o no, me pareció la peor burla a la inteligencia de los clientes.
¿Que no son lo mismo? Perfecto, entendió la explicación de 10 segundos de su jefe.
Sin embargo -y aquí mi parte favorita- aunque "Ahorro" e "Inversión" no sean lo mismo, la inversión es un tipo de ahorro. Ergo (esto es "Por lo tanto" si quien lee es el mae que me contestó en el call center), si me ofrecen el triple por mis ahorros, también me están ofreciendo el triple por mis inversiones.
Entiendo que un banco pequeño, al verse enfrentado con titanes, pueda recurrir a la publicidad engañosa para defenderse; también entiendo que en Costa Rica quien esté a cargo de revisar publicidad engañosa esté todavía en Palmares; y también entiendo que las luminarias en la agencia de publicidad creyeron que una frase ‘catchy’ (así decía viendo sobre sus anteojos de pasta, jeans lavados apretados y resto de uniforme de agencia publicitaria tica) podría hacer que muchos cambiaran de banco...
Pero hay algo que no entiendo: Una persona que llevó Finanzas 1, Economía 1, ¿que me salga con que las inversiones no son ahorro?... Es más: una persona que sabe usar una cuchara, y que puede contar hasta 8 sin equivocarse, ¿que me salga con que las inversiones no son ahorro?
Con un poco de miedo de que mi educación universitaria haya sido en la Universidad de Macondo y yo no lo recordara las definiciones financieras más básicas, llegué a mi casa a buscar.
Dije "Tal vez están utilizando un término muy específico. No lo creo porque la publicidad no aparece en una publicación para gerentes financieros sino que está en vallas donde incluso las puede leer el mercado de La Extra"... sin embargo No...
Le invito a digitar en Google "define:ahorro" (sin comillas), le invito a buscar en el diccionario de la Real Academia Española, le invito a preguntarle a cualquier gerente de finanzas, banquero, economista, contador, "¿qué es ahorro?"
Tal vez al final le digan lo mismo que un empleado del BAC me respondió a mí: Tiene razón, comparto con usted, no entiendo por qué pusieron eso...
Si tiene cuenta con BAC le sugiero preguntar por los números. Definitivamente son más bajos que HSBC y ni para qué hablar de Coopealianza. Estos últimos, si bien es cierto tienen el web site más feo de América Central, ofrecen intereses que SI SON el triple.
¿No encuentra en el web site de Coopealianza los porcentajes que ofrece para los depósitos a plazo? Busque en la sección AHORRO. Oops... ¿no era que las inversiones no eran ahorro? Por lo menos esto argumentaba BAC para no ser tildado de "Publicidad Engañosa".
Una de dos: O realmente fue Publicidad Engañosa y BAC SAN JOSÉ quería utilizar la mentira como una herramienta de venta, o el personal de BAC SAN JOSÉ cree que Coopealianza no sabe nada de finanzas...
Veo una segunda valla que me ofrece el triple por mis ahorros, y una tercera y una cuarta.
Digo “Está bien. HSBC me da un mucho mejor servicio, pero si me dan el TRIPLE por mis ahorros...”
Llamo.
“Gracias por llamar a BAC San José”. Un maecillo en un Call Center quién sabe dónde, con una lista de 10 preguntas y 10 respuestas, feliz de ganarse $500 por repetirlas todo el día.
Le pregunto cuál es el porcentaje de los Certificados de Depósito a Plazo. Me da un número que, comparado con el de HSBC, me dio un poquito de lástima por el mae. No le dije cuánto me daba en HSBC para que no creyera que me estaba burlando de él. Pero le digo: "No entiendo lo del triple por sus ahorros."
El carajo me dice que es para las cuentas de ahorro...
Le digo: Pero vea, ahorro es ahorro. ¿La plata que tengo en los Depósitos a Plazo qué son? Yo creí que eran mis ahorros, ahora usted me dice que no.
El mae: Sí, le entiendo
Yo: No, usted no entiende. Usted tiene una valla gigante cada 100 metros, diciendo que me da el triple por lo que yo tengo ahorrado. No dice "cuentas de ahorro" sino "ahorro", no hay letra chica, restricciones, o absolutamente nada que diga que es para cuentas de ahorro, sino para todo y cualquier tipo de ahorro.
El mae: Sí, tendría que pasar su dinero a una cuenta de ahorros.
Seguro de que el maecillo no va a ganar el Nóbel de Economía este año, me voy a la sucursal más cercana. Yo ya había dado órdenes en el HSBC de que no renovaran mi certificado para pasar el dinero a BAC.
Llego a la sucursal.
En el banco seguramente más de uno había preguntado, por lo que ya habían acuñado varias “frases para el bronce”. La que más me gustó fue: "es que financieramente ahorro no se aplica para una inversión."
Esto, más conversado que si existen los OVNIs o no, me pareció la peor burla a la inteligencia de los clientes.
¿Que no son lo mismo? Perfecto, entendió la explicación de 10 segundos de su jefe.
Sin embargo -y aquí mi parte favorita- aunque "Ahorro" e "Inversión" no sean lo mismo, la inversión es un tipo de ahorro. Ergo (esto es "Por lo tanto" si quien lee es el mae que me contestó en el call center), si me ofrecen el triple por mis ahorros, también me están ofreciendo el triple por mis inversiones.
Entiendo que un banco pequeño, al verse enfrentado con titanes, pueda recurrir a la publicidad engañosa para defenderse; también entiendo que en Costa Rica quien esté a cargo de revisar publicidad engañosa esté todavía en Palmares; y también entiendo que las luminarias en la agencia de publicidad creyeron que una frase ‘catchy’ (así decía viendo sobre sus anteojos de pasta, jeans lavados apretados y resto de uniforme de agencia publicitaria tica) podría hacer que muchos cambiaran de banco...
Pero hay algo que no entiendo: Una persona que llevó Finanzas 1, Economía 1, ¿que me salga con que las inversiones no son ahorro?... Es más: una persona que sabe usar una cuchara, y que puede contar hasta 8 sin equivocarse, ¿que me salga con que las inversiones no son ahorro?
Con un poco de miedo de que mi educación universitaria haya sido en la Universidad de Macondo y yo no lo recordara las definiciones financieras más básicas, llegué a mi casa a buscar.
Dije "Tal vez están utilizando un término muy específico. No lo creo porque la publicidad no aparece en una publicación para gerentes financieros sino que está en vallas donde incluso las puede leer el mercado de La Extra"... sin embargo No...
Le invito a digitar en Google "define:ahorro" (sin comillas), le invito a buscar en el diccionario de la Real Academia Española, le invito a preguntarle a cualquier gerente de finanzas, banquero, economista, contador, "¿qué es ahorro?"
Tal vez al final le digan lo mismo que un empleado del BAC me respondió a mí: Tiene razón, comparto con usted, no entiendo por qué pusieron eso...
Si tiene cuenta con BAC le sugiero preguntar por los números. Definitivamente son más bajos que HSBC y ni para qué hablar de Coopealianza. Estos últimos, si bien es cierto tienen el web site más feo de América Central, ofrecen intereses que SI SON el triple.
¿No encuentra en el web site de Coopealianza los porcentajes que ofrece para los depósitos a plazo? Busque en la sección AHORRO. Oops... ¿no era que las inversiones no eran ahorro? Por lo menos esto argumentaba BAC para no ser tildado de "Publicidad Engañosa".
Una de dos: O realmente fue Publicidad Engañosa y BAC SAN JOSÉ quería utilizar la mentira como una herramienta de venta, o el personal de BAC SAN JOSÉ cree que Coopealianza no sabe nada de finanzas...
domingo, 25 de enero de 2009
Clínica al estilo Bíblico?
Ayer en la noche pisé un clavo herrumbrado. Hoy en la mañana llamé a algunas farmacias para ir a ponerme la vacuna antitetánica, pero no tenían. Llamé por último a la Clínica Bíblica.
Conversación REAL hoy con una persona de la farmacia de la Clínica Bíblica:
- Buenos días, ayer me metí un clavo en un pie, y me gustaría saber si tienen vacunas antitetánicas.
- Tenemos de Tétano/Disteria.
- ¿Y es lo mismo?
- No, son distintas.
- ... y... ¿Para mi caso sirve esa?
- Si desea hacer la consulta puede llamar al número 900.
- Me imagino que aunque usted no me lo está diciendo, me cobran por minuto.
- Sí señor, son como 600 colones por minuto.
- Señorita, sólo quiero saber lo siguiente: ¿Para mi caso, puedo ponerme esa que tienen ahí?
- Como le digo, debe llamar al número 900, o venir para evaluarlo.
- Estoy a 20 kilómetros de la Bíblica, ¿me va a decir que no hay nadie en esa farmacia que pueda decirme si esa me sirve, para no ir hasta allá y que ahí me digan que no?
- Sí, aquí la persona sabe.
- ¿Y no me puede decir para ahorrarme el viaje?, ¿qué pasa si no es la que necesito?
- Para eso tiene que llamar al 900. Son 600 colones el minuto.
- A ver si le entiendo. En la Farmacia de la Clínica Bíblica tienen una vacuna que puede o no ser la que yo necesito, pero usted no me quiere decir si es, no me quiere pasar con nadie para que me diga quién es, y me va a hacer llamar a un número 900 para que me cobren por una respuesta que usted ya podría darme?
- Vea, señor, para eso tiene que llamar al 900.
[PLOP]
Al final iba camino a la clínica y llamé a un amigo, doctor.
Me dijo "Mirá... en la Bíblica además de eso te mandan siempre a consulta antes de ponerte la inyección, sólo para que pagués 20 rojos más. Andate al Seguro."
Más por el colerón que por la picazón de codo, me fui a la Carlos Durán.
Incluso no siendo el lugar donde me toca, en 20 minutos me atendieron, me vio el doctor, me inyectaron, me dieron un tratamiento de antibióticos, y otras medicinas para el dolor. En 20 minutos!
Lo mejor es que en la farmacia de la Bíblica igual hubiera tenido que pagar los antibióticos.
La señora de la farmacia nunca lo sabrá, pero por seguir las instrucciones de su jefe de "Haga lo posible para sacarle al cliente la mayor cantidad de plata" por tratar de ganarse 600 pesos dejó de facturarme 60,000.
[PLOP tu yú] ;)
Conversación REAL hoy con una persona de la farmacia de la Clínica Bíblica:
- Buenos días, ayer me metí un clavo en un pie, y me gustaría saber si tienen vacunas antitetánicas.
- Tenemos de Tétano/Disteria.
- ¿Y es lo mismo?
- No, son distintas.
- ... y... ¿Para mi caso sirve esa?
- Si desea hacer la consulta puede llamar al número 900.
- Me imagino que aunque usted no me lo está diciendo, me cobran por minuto.
- Sí señor, son como 600 colones por minuto.
- Señorita, sólo quiero saber lo siguiente: ¿Para mi caso, puedo ponerme esa que tienen ahí?
- Como le digo, debe llamar al número 900, o venir para evaluarlo.
- Estoy a 20 kilómetros de la Bíblica, ¿me va a decir que no hay nadie en esa farmacia que pueda decirme si esa me sirve, para no ir hasta allá y que ahí me digan que no?
- Sí, aquí la persona sabe.
- ¿Y no me puede decir para ahorrarme el viaje?, ¿qué pasa si no es la que necesito?
- Para eso tiene que llamar al 900. Son 600 colones el minuto.
- A ver si le entiendo. En la Farmacia de la Clínica Bíblica tienen una vacuna que puede o no ser la que yo necesito, pero usted no me quiere decir si es, no me quiere pasar con nadie para que me diga quién es, y me va a hacer llamar a un número 900 para que me cobren por una respuesta que usted ya podría darme?
- Vea, señor, para eso tiene que llamar al 900.
[PLOP]
Al final iba camino a la clínica y llamé a un amigo, doctor.
Me dijo "Mirá... en la Bíblica además de eso te mandan siempre a consulta antes de ponerte la inyección, sólo para que pagués 20 rojos más. Andate al Seguro."
Más por el colerón que por la picazón de codo, me fui a la Carlos Durán.
Incluso no siendo el lugar donde me toca, en 20 minutos me atendieron, me vio el doctor, me inyectaron, me dieron un tratamiento de antibióticos, y otras medicinas para el dolor. En 20 minutos!
Lo mejor es que en la farmacia de la Bíblica igual hubiera tenido que pagar los antibióticos.
La señora de la farmacia nunca lo sabrá, pero por seguir las instrucciones de su jefe de "Haga lo posible para sacarle al cliente la mayor cantidad de plata" por tratar de ganarse 600 pesos dejó de facturarme 60,000.
[PLOP tu yú] ;)
viernes, 16 de enero de 2009
martes, 13 de enero de 2009
Diario Extra: ¿Felices por el terremoto?
Durante los días posteriores al terremoto en Costa Rica, el periodicucho "La Extra" hizo fiesta.
Puse tres posts en este blog sobre ellos, sin embargo no es algo que valga la pena conversar. Si bien es cierto el trabajo de ellos es algo para reir, no es algo que quiera tener en este blog.
Para leer afuera:
- Portada de la Extra
- Respuesta divertidísima de un empleado, y mi respuesta correspondiente
- La declaración del Instituto de Prensa
Puse tres posts en este blog sobre ellos, sin embargo no es algo que valga la pena conversar. Si bien es cierto el trabajo de ellos es algo para reir, no es algo que quiera tener en este blog.
Para leer afuera:
- Portada de la Extra
- Respuesta divertidísima de un empleado, y mi respuesta correspondiente
- La declaración del Instituto de Prensa
miércoles, 7 de enero de 2009
En PriceSmart confiamos!
Todo el que haya ido a Price Smart ("Prais") un fin de semana sabe lo tremendo que significa ser tico de clase media.
No hablo de los "enchúlame mi Hyundai" que se estacionan en los lugares para embarazadas, sabiendo que el paisa que cuida carros no va a decirles nada. Tampoco hablo de los compitas listos para la mejenga, haciendo fila en la caja con sus camisetas de huequitos sin mangas y suficiente cerveza como para que suban las acciones de Florida. Ni tampoco de los brillantes economistas que compran su Pantalla Plana realmente creyendo que pagar quincenalmente es un buen negocio.
Sino hablo del mismo PriceSmart.
Está bien hacer negocios con la clase media y baja. Cualquier marca masiva (desde detergentes, zapatos, ropa, automóviles) puede hacer dinero apuntando a este mercado.
Lo que no está bien, y lo puede confirmar mi mamá quien me lo enseñó, es decirle a las personas que son tontas ("No se le dice a las personas que son tontas", me dijo). Tampoco decirle a las personas que son ladronas.
En la salida de PriceSmart hay un letrero en serio e ineditable metal, que dice:
Su factura de caja es revisada al salir de la tienda por dos razones:
1. Para asegurar que usted ha recibido toda la mercadería que pagó.
2. Para asegurar que a usted no le hayan cobrado de más.
Entiendo que es un chiste doble: primero tratar de decirle a uno ladrón potencial, y segundo hacerlo con casi la suficiente inteligencia como para que la gente no se ofenda al no entenderlo.
Me mata el letrerito porque tiene toda la pinta de que se pegaron una pensada de aquellas.
- Mae, ¿cómo ponemos en "bonito" que podemos revisar para que ningún vivo se lleve varas?
- Ah Mae, déjeme eso a mí, yo lo escribo y ni se dan cuenta.
- Porfa, es que hay cada fichittta. Casi que nos saldría más barato tener un compa en la puerta y pagarle salario completo para que esté revisando persona por persona, viera cuánto nos robaron este mes.
- Póngase serio, cómo vamos a poner a un mae tiempo completo? Además imagínese la fila que se haría de gente saliendo los fines de semana.
- Podemos poner "Nos reservamos el derecho a revisarlo para estar seguros de que NOSOOOTROS no nos equivocamos, usted es una persona honesta".
- Jajajaja, mae, nadie se traga esa vara. Es como poner "Le revisaremos sus compras para estar seguros de que usted no nos pagó más!!!! Jajajajajaja.
- Mae sí, nadie se tragaría esa vara.
- Que tigra...
- ¿Y si lo ponemos como en "profesional"?
- Diay sí. Lléguele!
Eso está bien. Sin embargo hay algo que no entiendo:
En dos ocasiones le he dicho a la persona "No quiero mostrarle nada. De todas formas, como dice ahí, usted quiere revisar únicamente para protegerme a mí, y no porque crea que yo, cliente de Price Smart, soy un ladrón. Así que yo acepto la responsabilidad si: a) No me entregaron toda la mercadería, o b) Si me cobraron de más."
En ambas ocasiones me han dicho que no, que tienen que revisar mis compras.
Es más, en una ocasión me OBLIGARON a abrir un salveque que llevaba, pese a que dije que no quería, alegando los dos puntos anteriores.
Si yo llevo un salveque y no lo abro durante el tiempo que estoy ahí:
a) ¿Cómo se van a asegurar, abriéndolo, de que recibí toda la mercadería que pagué?
b) ¿Cómo se van a asegurar, abriéndolo, que no me hayan cobrado de más?
Ahora algunas cosas las compro en otros lados. Un poquito más caro, pero donde no se me trata de cleptómano brutico.
No hablo de los "enchúlame mi Hyundai" que se estacionan en los lugares para embarazadas, sabiendo que el paisa que cuida carros no va a decirles nada. Tampoco hablo de los compitas listos para la mejenga, haciendo fila en la caja con sus camisetas de huequitos sin mangas y suficiente cerveza como para que suban las acciones de Florida. Ni tampoco de los brillantes economistas que compran su Pantalla Plana realmente creyendo que pagar quincenalmente es un buen negocio.
Sino hablo del mismo PriceSmart.
Está bien hacer negocios con la clase media y baja. Cualquier marca masiva (desde detergentes, zapatos, ropa, automóviles) puede hacer dinero apuntando a este mercado.
Lo que no está bien, y lo puede confirmar mi mamá quien me lo enseñó, es decirle a las personas que son tontas ("No se le dice a las personas que son tontas", me dijo). Tampoco decirle a las personas que son ladronas.
En la salida de PriceSmart hay un letrero en serio e ineditable metal, que dice:
Su factura de caja es revisada al salir de la tienda por dos razones:
1. Para asegurar que usted ha recibido toda la mercadería que pagó.
2. Para asegurar que a usted no le hayan cobrado de más.
Entiendo que es un chiste doble: primero tratar de decirle a uno ladrón potencial, y segundo hacerlo con casi la suficiente inteligencia como para que la gente no se ofenda al no entenderlo.
Me mata el letrerito porque tiene toda la pinta de que se pegaron una pensada de aquellas.
- Mae, ¿cómo ponemos en "bonito" que podemos revisar para que ningún vivo se lleve varas?
- Ah Mae, déjeme eso a mí, yo lo escribo y ni se dan cuenta.
- Porfa, es que hay cada fichittta. Casi que nos saldría más barato tener un compa en la puerta y pagarle salario completo para que esté revisando persona por persona, viera cuánto nos robaron este mes.
- Póngase serio, cómo vamos a poner a un mae tiempo completo? Además imagínese la fila que se haría de gente saliendo los fines de semana.
- Podemos poner "Nos reservamos el derecho a revisarlo para estar seguros de que NOSOOOTROS no nos equivocamos, usted es una persona honesta".
- Jajajaja, mae, nadie se traga esa vara. Es como poner "Le revisaremos sus compras para estar seguros de que usted no nos pagó más!!!! Jajajajajaja.
- Mae sí, nadie se tragaría esa vara.
- Que tigra...
- ¿Y si lo ponemos como en "profesional"?
- Diay sí. Lléguele!
Eso está bien. Sin embargo hay algo que no entiendo:
En dos ocasiones le he dicho a la persona "No quiero mostrarle nada. De todas formas, como dice ahí, usted quiere revisar únicamente para protegerme a mí, y no porque crea que yo, cliente de Price Smart, soy un ladrón. Así que yo acepto la responsabilidad si: a) No me entregaron toda la mercadería, o b) Si me cobraron de más."
En ambas ocasiones me han dicho que no, que tienen que revisar mis compras.
Es más, en una ocasión me OBLIGARON a abrir un salveque que llevaba, pese a que dije que no quería, alegando los dos puntos anteriores.
Si yo llevo un salveque y no lo abro durante el tiempo que estoy ahí:
a) ¿Cómo se van a asegurar, abriéndolo, de que recibí toda la mercadería que pagué?
b) ¿Cómo se van a asegurar, abriéndolo, que no me hayan cobrado de más?
Ahora algunas cosas las compro en otros lados. Un poquito más caro, pero donde no se me trata de cleptómano brutico.
lunes, 5 de enero de 2009
Walmart y Barba Negra
Me encanta. Sólo en Costa Rica... www.videomorgan.com
En el tema... hay pocas cosas tan Macóndicas: El otro día estoy comprando en Wal-Mart Costa Rica y me doy cuenta de que tienen un video, un piratilla de esos de películas fotocopiadas. Digo "tuanis", pero luego relaciono y me pongo a pensar: Walmart (no "Pulpería Doña Deisy") ¿promocionando indirectamente la piratería?
Es en el Hipermás de Guadalumpen. Tienen uno de esos videíllos tipo de barrio. Me mata la idea de que hagan publicidad juntos. El imperio del retail con su "Oiga, mop, llévese 3 y se deja una, aquí le pongo con pailot el nombre, pero usté sae, ahí sale un mae que se para porque es un priviú, pero no importa, porque todavía no sale la original en la Yunai."
Talk about tropicalizing business and understanding the local culture :D
En el tema... hay pocas cosas tan Macóndicas: El otro día estoy comprando en Wal-Mart Costa Rica y me doy cuenta de que tienen un video, un piratilla de esos de películas fotocopiadas. Digo "tuanis", pero luego relaciono y me pongo a pensar: Walmart (no "Pulpería Doña Deisy") ¿promocionando indirectamente la piratería?
Es en el Hipermás de Guadalumpen. Tienen uno de esos videíllos tipo de barrio. Me mata la idea de que hagan publicidad juntos. El imperio del retail con su "Oiga, mop, llévese 3 y se deja una, aquí le pongo con pailot el nombre, pero usté sae, ahí sale un mae que se para porque es un priviú, pero no importa, porque todavía no sale la original en la Yunai."
Talk about tropicalizing business and understanding the local culture :D
Pollo en el Aeropuerto
En el Aeropuerto está esa área donde uno recibe a la gente que viene saliendo. Esa donde los politos nos pegamos al vidrio para esperar a que después de 30 minutos la persona que viene de viaje nos vea y saludarlo como poseído, como si no fuéramos a verla 30 segundos después.Ahí hay el lugarcito donde venden comida. Papa John's, creo.
Hay algo que no entiendo:
La primera vez ordené algo y, una vez pedido, el muchacho preparando la comida, ya puesta a funcionar la maquinaria salivezca y los sonidos estomacales por un hambre absoluta... el tarado me sale con "No estamos aceptando tarjetas de crédito" con sonrisa de seminario de 20 minutos de Servicio al Cliente.
Seguro en la empresa le dijeron "Lo que tiene que hacer es: aceptar el pedido, preparar la orden, y una vez que tenga todo listo, si la persona es del 0.01% que paga con tarjeta, entonces pone la sonrisa que le expliqué y le dice que no estamos aceptando tarjetas de crédito. Y ponga énfasis en el "aceptANDO" para que el idiota del cliente crea que es por hoy.
Un tiempo después fui a recoger a alguien, y mientras esperaba decidí comer y tomar algo... tenían un rotulito tercermundista con "pailot", que decía "Hoy no estamos aceptando tarjetas de crédito", en una cartulinilla que más tenía cara de ser la tapa de unas Zucaritas, dada vuelta.
Pasó un tiempo, me imagino que un mae dijo "Como los ticos son unos mariquitas que aceptan todo y ponen la cabeza para que les den, hagamos algo que en cualquier otro lado del mundo sería ridículo y hasta ridiculizante para nuestra misma empresa: Pongamos en un rótulo en piedra "Contra lo que dice la ley, NO aceptamos tarjetas de crédito. No nos importa su comodidad, nos interesa ahorrarnos unos pesillos"".
Por dicha otro seguro dijo "No, es muy rajado, hagámoslo un poquito menos obvio. Un poquito."
Esta empresita de los pollos puso un rótulo, mandado a imprimir en alguna empresa de serigrafía e impresión, que dice "Temporalmente no estamos aceptando tarjetas de crédito".
Y aclaro que es "mandado a imprimir" porque lo que está diciendo es "Esto queda fijo. No tenemos ninguna intención de quitar este rótulo y recibir tarjetas. Nunca."
Los maes:
1. Se sientan a pensar la fracesita.
2. Se lo pasan al maecillo que maneja Photoshop.
3. Cotizan en 3 empresas .
4. Hacen pruebas de impresión.
5. Lo dejan oficialmente emplasticado cual lista de Ross sin Isabela Rossellini...
para decir que TEMPORALMENTE no aceptan tarjetas?
Mejengas estrabistas
Quien ha visto un partido de fútbol internacional, habrá visto los anuncios que están a los costados de los arcos. Estos son los que parecen tridimensionales, que realmente son sólo un juego visual, siendo realmente anuncios pintados en superficies planas. Pero que al verlos desde el ángulo en que está la cámara, parecen tridimensionales. Son estos que cuando los jugadores pasan sobre ellos las neuronas de uno mandan señales mixtas como si alguien hubiera entrado en un cuadro de Escher tomándose la red pill de Morpheus.
Hay algo que no entiendo: Ha habido más de 360 partidos desde que en Costa Rica se trató de hacer algo similar. El primer intento, me parece que fue de Banco Nacional, me parece loable, ya que no le dieron el trabajo a la Agencia de Publicidad sino a la Escuela de Ciegos de San José. Y me parece loable porque no les importó salir públicamente en un partido y que todo un país se riera de ellos, siempre y cuando la Escuela de Ciegos ayudara a sus estudiantes a hacer mejor las cosas.
Sin embargo ya han pasado más de 360 partidos. Esto da la oportunidad de ir, grado por grado de los que tiene el círculo, modificando el asuntito. Esto nos da la posibilidad de 359 pifias y un caso de éxito (asumiendo incluso que trabajaremos grados como "al revés").
Quien tenga más de ticinco se acordará de los posters de las películas que había en los 70s e inicio de los 80s, recuerdo los del Cine Magaly. Esas caras pintadas a mano que eran casi casi casi perfectas pero con una especie de mueca extrañísima que hacía parecer que Harrison Ford tenía algún problema de aprendizaje y Sean Connery un tic nervioso que le impedía socializar.
No entiendo cómo los clientes no mandan a dos carajos de la Agencia: dos teléfonos celulares y una cámara y salimos de eso.
Ya no da risa.
Hay algo que no entiendo: Ha habido más de 360 partidos desde que en Costa Rica se trató de hacer algo similar. El primer intento, me parece que fue de Banco Nacional, me parece loable, ya que no le dieron el trabajo a la Agencia de Publicidad sino a la Escuela de Ciegos de San José. Y me parece loable porque no les importó salir públicamente en un partido y que todo un país se riera de ellos, siempre y cuando la Escuela de Ciegos ayudara a sus estudiantes a hacer mejor las cosas.
Sin embargo ya han pasado más de 360 partidos. Esto da la oportunidad de ir, grado por grado de los que tiene el círculo, modificando el asuntito. Esto nos da la posibilidad de 359 pifias y un caso de éxito (asumiendo incluso que trabajaremos grados como "al revés").
Quien tenga más de ticinco se acordará de los posters de las películas que había en los 70s e inicio de los 80s, recuerdo los del Cine Magaly. Esas caras pintadas a mano que eran casi casi casi perfectas pero con una especie de mueca extrañísima que hacía parecer que Harrison Ford tenía algún problema de aprendizaje y Sean Connery un tic nervioso que le impedía socializar.
No entiendo cómo los clientes no mandan a dos carajos de la Agencia: dos teléfonos celulares y una cámara y salimos de eso.
Ya no da risa.
domingo, 4 de enero de 2009
KFC Moravia (Costa Rica): Cámara Escondida
La primera vez que pedí comida en KFC Moravia dije "Cualquiera puede cometer un error. No es necesario ser idiota para confundir papas con ensalada, y olvidar los Crispy Strips".
La segunda vez que pedí comida en KFC Moravia dije "Errar es humano. No es necesario ser idiota para olvidar poner unas papas".
La tercera vez que pedí comida en KFC Moravia tuve que decidir: Estoy en Cámara Escondida o en una versión postmodernista de un capítulo de Seinfeld. Sin embargo, revisando las estadísticas de la estupidez humana, les di el beneficio de la duda.
Hoy pedí, por alguna razón inexplicable, de nuevo comida en KFC Moravia.
Me dije, es estadísticamente imposible que cometan un error. A no ser que dentro de la capacitación del personal haya un capítulo de "cómo hacer tonto al cliente tres veces y lograr que venga una cuarta".
Pedí la orden, llegué a mi casa y lo primero que veo son dos ensaladas, las cuales detesto y no hubiera pedido ni aunque me hubieran ofrecido la paz mundial. Le dije a mi esposa "A ver en qué se equivocaron esta vez...".
Yo había pedido dos órdenes medianas (Pollo, papas y refresco), sin embargo al revisar, y contra todos los pronósticos, había las órdenes medianas, más dos órdenes de ensalada.
Le dije a mi esposa "Por lo menos me están devolviendo parte de lo que me han ido robando" y hasta me sentí un poco mal por haberles llamado de diversas formas en el pasado.
Sin embargo, para todo aquel que haya pedido en KFC Moravia y esté preguntándose si será cierto que se equivocaron dando más de lo que cobran... obviamente me habían cobrado las órdenes grandes (que incluyen la ensalada). Por primera vez habían acertado en la orden, pero cobrándome a mí productos que fueron directo al basurero.
La segunda vez que pedí comida en KFC Moravia dije "Errar es humano. No es necesario ser idiota para olvidar poner unas papas".
La tercera vez que pedí comida en KFC Moravia tuve que decidir: Estoy en Cámara Escondida o en una versión postmodernista de un capítulo de Seinfeld. Sin embargo, revisando las estadísticas de la estupidez humana, les di el beneficio de la duda.
Hoy pedí, por alguna razón inexplicable, de nuevo comida en KFC Moravia.
Me dije, es estadísticamente imposible que cometan un error. A no ser que dentro de la capacitación del personal haya un capítulo de "cómo hacer tonto al cliente tres veces y lograr que venga una cuarta".
Pedí la orden, llegué a mi casa y lo primero que veo son dos ensaladas, las cuales detesto y no hubiera pedido ni aunque me hubieran ofrecido la paz mundial. Le dije a mi esposa "A ver en qué se equivocaron esta vez...".
Yo había pedido dos órdenes medianas (Pollo, papas y refresco), sin embargo al revisar, y contra todos los pronósticos, había las órdenes medianas, más dos órdenes de ensalada.
Le dije a mi esposa "Por lo menos me están devolviendo parte de lo que me han ido robando" y hasta me sentí un poco mal por haberles llamado de diversas formas en el pasado.
Sin embargo, para todo aquel que haya pedido en KFC Moravia y esté preguntándose si será cierto que se equivocaron dando más de lo que cobran... obviamente me habían cobrado las órdenes grandes (que incluyen la ensalada). Por primera vez habían acertado en la orden, pero cobrándome a mí productos que fueron directo al basurero.
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