domingo, 25 de enero de 2009

Clínica al estilo Bíblico?

Ayer en la noche pisé un clavo herrumbrado. Hoy en la mañana llamé a algunas farmacias para ir a ponerme la vacuna antitetánica, pero no tenían. Llamé por último a la Clínica Bíblica.

Conversación REAL hoy con una persona de la farmacia de la Clínica Bíblica:

- Buenos días, ayer me metí un clavo en un pie, y me gustaría saber si tienen vacunas antitetánicas.
- Tenemos de Tétano/Disteria.
- ¿Y es lo mismo?
- No, son distintas.
- ... y... ¿Para mi caso sirve esa?
- Si desea hacer la consulta puede llamar al número 900.
- Me imagino que aunque usted no me lo está diciendo, me cobran por minuto.
- Sí señor, son como 600 colones por minuto.
- Señorita, sólo quiero saber lo siguiente: ¿Para mi caso, puedo ponerme esa que tienen ahí?
- Como le digo, debe llamar al número 900, o venir para evaluarlo.
- Estoy a 20 kilómetros de la Bíblica, ¿me va a decir que no hay nadie en esa farmacia que pueda decirme si esa me sirve, para no ir hasta allá y que ahí me digan que no?
- Sí, aquí la persona sabe.
- ¿Y no me puede decir para ahorrarme el viaje?, ¿qué pasa si no es la que necesito?
- Para eso tiene que llamar al 900. Son 600 colones el minuto.
- A ver si le entiendo. En la Farmacia de la Clínica Bíblica tienen una vacuna que puede o no ser la que yo necesito, pero usted no me quiere decir si es, no me quiere pasar con nadie para que me diga quién es, y me va a hacer llamar a un número 900 para que me cobren por una respuesta que usted ya podría darme?
- Vea, señor, para eso tiene que llamar al 900.

[PLOP]

Al final iba camino a la clínica y llamé a un amigo, doctor.
Me dijo "Mirá... en la Bíblica además de eso te mandan siempre a consulta antes de ponerte la inyección, sólo para que pagués 20 rojos más. Andate al Seguro."
Más por el colerón que por la picazón de codo, me fui a la Carlos Durán.
Incluso no siendo el lugar donde me toca, en 20 minutos me atendieron, me vio el doctor, me inyectaron, me dieron un tratamiento de antibióticos, y otras medicinas para el dolor. En 20 minutos!
Lo mejor es que en la farmacia de la Bíblica igual hubiera tenido que pagar los antibióticos.
La señora de la farmacia nunca lo sabrá, pero por seguir las instrucciones de su jefe de "Haga lo posible para sacarle al cliente la mayor cantidad de plata" por tratar de ganarse 600 pesos dejó de facturarme 60,000.

[PLOP tu yú] ;)

viernes, 16 de enero de 2009

Pobrecito Cocodrilo...

Respuesta completa aquí

----------------

Escriba su e-mail para recibir notificaciones cuando se actualice este Blog (sólo cuando haya temas nuevos, no cada vez que la gente opine):






martes, 13 de enero de 2009

Diario Extra: ¿Felices por el terremoto?

Durante los días posteriores al terremoto en Costa Rica, el periodicucho "La Extra" hizo fiesta.
Puse tres posts en este blog sobre ellos, sin embargo no es algo que valga la pena conversar. Si bien es cierto el trabajo de ellos es algo para reir, no es algo que quiera tener en este blog.
Para leer afuera:
- Portada de la Extra
- Respuesta divertidísima de un empleado, y mi respuesta correspondiente
- La declaración del Instituto de Prensa

-------------

Escriba su e-mail para recibir notificaciones cuando se actualice este Blog (sólo cuando haya temas nuevos, no cada vez que la gente opine):






miércoles, 7 de enero de 2009

En PriceSmart confiamos!

Todo el que haya ido a Price Smart ("Prais") un fin de semana sabe lo tremendo que significa ser tico de clase media.
No hablo de los "enchúlame mi Hyundai" que se estacionan en los lugares para embarazadas, sabiendo que el paisa que cuida carros no va a decirles nada. Tampoco hablo de los compitas listos para la mejenga, haciendo fila en la caja con sus camisetas de huequitos sin mangas y suficiente cerveza como para que suban las acciones de Florida. Ni tampoco de los brillantes economistas que compran su Pantalla Plana realmente creyendo que pagar quincenalmente es un buen negocio.
Sino hablo del mismo PriceSmart.
Está bien hacer negocios con la clase media y baja. Cualquier marca masiva (desde detergentes, zapatos, ropa, automóviles) puede hacer dinero apuntando a este mercado.
Lo que no está bien, y lo puede confirmar mi mamá quien me lo enseñó, es decirle a las personas que son tontas ("No se le dice a las personas que son tontas", me dijo). Tampoco decirle a las personas que son ladronas.

En la salida de PriceSmart hay un letrero en serio e ineditable metal, que dice:
Su factura de caja es revisada al salir de la tienda por dos razones:
1. Para asegurar que usted ha recibido toda la mercadería que pagó.
2. Para asegurar que a usted no le hayan cobrado de más.

Entiendo que es un chiste doble: primero tratar de decirle a uno ladrón potencial, y segundo hacerlo con casi la suficiente inteligencia como para que la gente no se ofenda al no entenderlo.

Me mata el letrerito porque tiene toda la pinta de que se pegaron una pensada de aquellas.
- Mae, ¿cómo ponemos en "bonito" que podemos revisar para que ningún vivo se lleve varas?
- Ah Mae, déjeme eso a mí, yo lo escribo y ni se dan cuenta.
- Porfa, es que hay cada fichittta. Casi que nos saldría más barato tener un compa en la puerta y pagarle salario completo para que esté revisando persona por persona, viera cuánto nos robaron este mes.
- Póngase serio, cómo vamos a poner a un mae tiempo completo? Además imagínese la fila que se haría de gente saliendo los fines de semana.
- Podemos poner "Nos reservamos el derecho a revisarlo para estar seguros de que NOSOOOTROS no nos equivocamos, usted es una persona honesta".
- Jajajaja, mae, nadie se traga esa vara. Es como poner "Le revisaremos sus compras para estar seguros de que usted no nos pagó más!!!! Jajajajajaja.
- Mae sí, nadie se tragaría esa vara.
- Que tigra...
- ¿Y si lo ponemos como en "profesional"?
- Diay sí. Lléguele!

Eso está bien. Sin embargo hay algo que no entiendo:
En dos ocasiones le he dicho a la persona "No quiero mostrarle nada. De todas formas, como dice ahí, usted quiere revisar únicamente para protegerme a mí, y no porque crea que yo, cliente de Price Smart, soy un ladrón. Así que yo acepto la responsabilidad si: a) No me entregaron toda la mercadería, o b) Si me cobraron de más."

En ambas ocasiones me han dicho que no, que tienen que revisar mis compras.
Es más, en una ocasión me OBLIGARON a abrir un salveque que llevaba, pese a que dije que no quería, alegando los dos puntos anteriores.

Si yo llevo un salveque y no lo abro durante el tiempo que estoy ahí:
a) ¿Cómo se van a asegurar, abriéndolo, de que recibí toda la mercadería que pagué?
b) ¿Cómo se van a asegurar, abriéndolo, que no me hayan cobrado de más?

Ahora algunas cosas las compro en otros lados. Un poquito más caro, pero donde no se me trata de cleptómano brutico.



Escriba su e-mail para recibir notificaciones:






lunes, 5 de enero de 2009

Walmart y Barba Negra

Me encanta. Sólo en Costa Rica... www.videomorgan.com

En el tema... hay pocas cosas tan Macóndicas: El otro día estoy comprando en Wal-Mart Costa Rica y me doy cuenta de que tienen un video, un piratilla de esos de películas fotocopiadas. Digo "tuanis", pero luego relaciono y me pongo a pensar: Walmart (no "Pulpería Doña Deisy") ¿promocionando indirectamente la piratería?
Es en el Hipermás de Guadalumpen. Tienen uno de esos videíllos tipo de barrio. Me mata la idea de que hagan publicidad juntos. El imperio del retail con su "Oiga, mop, llévese 3 y se deja una, aquí le pongo con pailot el nombre, pero usté sae, ahí sale un mae que se para porque es un priviú, pero no importa, porque todavía no sale la original en la Yunai."

Talk about tropicalizing business and understanding the local culture :D

Pollo en el Aeropuerto

En el Aeropuerto está esa área donde uno recibe a la gente que viene saliendo. Esa donde los politos nos pegamos al vidrio para esperar a que después de 30 minutos la persona que viene de viaje nos vea y saludarlo como poseído, como si no fuéramos a verla 30 segundos después.
Ahí hay el lugarcito donde venden comida. Papa John's, creo.
Hay algo que no entiendo:
La primera vez ordené algo y, una vez pedido, el muchacho preparando la comida, ya puesta a funcionar la maquinaria salivezca y los sonidos estomacales por un hambre absoluta... el tarado me sale con "No estamos aceptando tarjetas de crédito" con sonrisa de seminario de 20 minutos de Servicio al Cliente.
Seguro en la empresa le dijeron "Lo que tiene que hacer es: aceptar el pedido, preparar la orden, y una vez que tenga todo listo, si la persona es del 0.01% que paga con tarjeta, entonces pone la sonrisa que le expliqué y le dice que no estamos aceptando tarjetas de crédito. Y ponga énfasis en el "aceptANDO" para que el idiota del cliente crea que es por hoy.

Un tiempo después fui a recoger a alguien, y mientras esperaba decidí comer y tomar algo... tenían un rotulito tercermundista con "pailot", que decía "Hoy no estamos aceptando tarjetas de crédito", en una cartulinilla que más tenía cara de ser la tapa de unas Zucaritas, dada vuelta.

Pasó un tiempo, me imagino que un mae dijo "Como los ticos son unos mariquitas que aceptan todo y ponen la cabeza para que les den, hagamos algo que en cualquier otro lado del mundo sería ridículo y hasta ridiculizante para nuestra misma empresa: Pongamos en un rótulo en piedra "Contra lo que dice la ley, NO aceptamos tarjetas de crédito. No nos importa su comodidad, nos interesa ahorrarnos unos pesillos"".
Por dicha otro seguro dijo "No, es muy rajado, hagámoslo un poquito menos obvio. Un poquito."

Esta empresita de los pollos puso un rótulo, mandado a imprimir en alguna empresa de serigrafía e impresión, que dice "Temporalmente no estamos aceptando tarjetas de crédito".
Y aclaro que es "mandado a imprimir" porque lo que está diciendo es "Esto queda fijo. No tenemos ninguna intención de quitar este rótulo y recibir tarjetas. Nunca."

Los maes:
1. Se sientan a pensar la fracesita.
2. Se lo pasan al maecillo que maneja Photoshop.
3. Cotizan en 3 empresas .
4. Hacen pruebas de impresión.
5. Lo dejan oficialmente emplasticado cual lista de Ross sin Isabela Rossellini...
para decir que TEMPORALMENTE no aceptan tarjetas?

Mejengas estrabistas

Quien ha visto un partido de fútbol internacional, habrá visto los anuncios que están a los costados de los arcos. Estos son los que parecen tridimensionales, que realmente son sólo un juego visual, siendo realmente anuncios pintados en superficies planas. Pero que al verlos desde el ángulo en que está la cámara, parecen tridimensionales. Son estos que cuando los jugadores pasan sobre ellos las neuronas de uno mandan señales mixtas como si alguien hubiera entrado en un cuadro de Escher tomándose la red pill de Morpheus.

Hay algo que no entiendo: Ha habido más de 360 partidos desde que en Costa Rica se trató de hacer algo similar. El primer intento, me parece que fue de Banco Nacional, me parece loable, ya que no le dieron el trabajo a la Agencia de Publicidad sino a la Escuela de Ciegos de San José. Y me parece loable porque no les importó salir públicamente en un partido y que todo un país se riera de ellos, siempre y cuando la Escuela de Ciegos ayudara a sus estudiantes a hacer mejor las cosas.

Sin embargo ya han pasado más de 360 partidos. Esto da la oportunidad de ir, grado por grado de los que tiene el círculo, modificando el asuntito. Esto nos da la posibilidad de 359 pifias y un caso de éxito (asumiendo incluso que trabajaremos grados como "al revés").

Quien tenga más de ticinco se acordará de los posters de las películas que había en los 70s e inicio de los 80s, recuerdo los del Cine Magaly. Esas caras pintadas a mano que eran casi casi casi perfectas pero con una especie de mueca extrañísima que hacía parecer que Harrison Ford tenía algún problema de aprendizaje y Sean Connery un tic nervioso que le impedía socializar.
No entiendo cómo los clientes no mandan a dos carajos de la Agencia: dos teléfonos celulares y una cámara y salimos de eso.

Ya no da risa.

domingo, 4 de enero de 2009

KFC Moravia (Costa Rica): Cámara Escondida

La primera vez que pedí comida en KFC Moravia dije "Cualquiera puede cometer un error. No es necesario ser idiota para confundir papas con ensalada, y olvidar los Crispy Strips".
La segunda vez que pedí comida en KFC Moravia dije "Errar es humano. No es necesario ser idiota para olvidar poner unas papas".
La tercera vez que pedí comida en KFC Moravia tuve que decidir: Estoy en Cámara Escondida o en una versión postmodernista de un capítulo de Seinfeld. Sin embargo, revisando las estadísticas de la estupidez humana, les di el beneficio de la duda.

Hoy pedí, por alguna razón inexplicable, de nuevo comida en KFC Moravia.
Me dije, es estadísticamente imposible que cometan un error. A no ser que dentro de la capacitación del personal haya un capítulo de "cómo hacer tonto al cliente tres veces y lograr que venga una cuarta".
Pedí la orden, llegué a mi casa y lo primero que veo son dos ensaladas, las cuales detesto y no hubiera pedido ni aunque me hubieran ofrecido la paz mundial. Le dije a mi esposa "A ver en qué se equivocaron esta vez...".

Yo había pedido dos órdenes medianas (Pollo, papas y refresco), sin embargo al revisar, y contra todos los pronósticos, había las órdenes medianas, más dos órdenes de ensalada.
Le dije a mi esposa "Por lo menos me están devolviendo parte de lo que me han ido robando" y hasta me sentí un poco mal por haberles llamado de diversas formas en el pasado.

Sin embargo, para todo aquel que haya pedido en KFC Moravia y esté preguntándose si será cierto que se equivocaron dando más de lo que cobran... obviamente me habían cobrado las órdenes grandes (que incluyen la ensalada). Por primera vez habían acertado en la orden, pero cobrándome a mí productos que fueron directo al basurero.