Costa Rica es macóndica por definición. Si el Gabo hubiera vivido unos añitos en Tiquicia antes de escribir sus 100 años, en Macondo hubiera habido OIJ, y el Padre Minor hubiera sido un personaje.
Nuestro terruño tiene características de pueblo que enternecen. Esto me parece especialmente curioso con la aparición de Facebook, Twitter, Tumblr, Tagged y similares.
En un pueblito como el nuestro el imponente fenómeno de redes sociales llega como llegan a Costa Rica los imponentes fenómenos: con una cimarrona. Así fue con el güiri-güiri, el ácido guash, ya hasta con Amway. Estos imponentes fenómenos son tan característicos que uno podría nombrarlos como quien se refiere a un episodio de Seinfeld.
En lo que se refiere a Redes Sociales, las Agencias de Publicidad salen de las casas, las Empresas se perjuman, hacen reuniones de comité y llaman a los expertos. Esto, como es sabido, es fácil en Costa Rica, por haber 3 expertos en Internet por cuadra, una densidad de genios superior a la de Sillicon Valley, y visionarios que harían parecer a Steve Jobs un Umpa-Lumpa tartamudo. Lo que pasa es que no cotizan a la Caja por lo que no son números formales, pero el dato es real.
En Costa Rica, lo juro por Dios, el experto puede ser "mi sobrinito que es tan gato con esto de la computación" o "ese mae que hasta tiene un b-log" (pronúnciese bílog).
El otro día fui a un "Seminario" de redes sociales. Los maes que sabíamos deletrear las palabras nos volvíamos a ver como "¿Por qué no aprovechamos hoy para ir al dentista?
Me encantó la cantidad de Agencias de Publicidad (las "clásicas", claro está), poniendo infinita atención mientras el expositor insistía en describir lo cotidiano como si fuera extraordinario.
En estos eventos hay cosas que no tienen precio, una es los comentarios que los que estamos en el medio (en el real) hacemos sobre las Agencias, al final.
¿Se acuerda usted, de adolescente, que el adulto amigo de su tata trataba de "calzar" en la conversación usando palabritas de compa, pero luego salía con una expresión "que tuca"?, ¿y que para "encajar" trataba de hablar de mujeres, pero usaba el verbo "coparse" en la otración?... Para los que estamos en el medio (en el real) no hay otra forma de ver a las Agencias de Publicidad.
Es muy interesante que no entienden que sólo porque "es de colores" no los convierte en expertos.
Los maes tratan, realmente tratan. Y le cobran a los clientes cantidades de dinero que insultarían la inteligencia de -casi- cualquiera por proyectos que están destinados a morir. Y los clientes parecen no darse cuenta que las Agencias llegan a Internet tarde de forma irremediable, como si hubiera un delay en la Matriz. Es muy sencillo: Las personas que ahora saben es porque han pasado 10 años en el negocio, saliendo a flote a punta de uñas y gastritis. Ahora que la cosa se está poniendo bonita no pueden sencillamente tomarse pastilla roja de Morpheus y esperar.
Buscan 3 terminillos de bloguero, consiguen un Twittero que vaya en chema negra a la reunión, le dan un chicle antes de entrar, y una promesa de que sus horas de Twitteo (en lugar de hacer tareas pese a los llantos de su madre) finalmente serán recompensadas. Flashback a la .com bubble: El gerente de mercadeo de una multinacional escuchando a un mae que cree que la palabra "mop" está en el diccionario. El mae de la Agencia con una sonrisa pensando "¿Cómo no me van a pagar $100K por hacer este match-in-heaven?"
Yo he estado en esas reuniones. Es un grupo de adultos tratando de disfrazarse de niños. Un triste Chavelo con presentaciones de Power Point y promesas de campaña.
Lo triste no es ver la presentación, es ver al mae de Mercadeo comprando!
Luego la Agencia tira bombetas al aire e inventa premio de "El sitio más color-limón del año" que se lo auto da.
Y a veces sacan varas tuanis... Claro, con $30,000 de presupuesto se necesita a Dios como asistente para hacer un mal trabajo.
Sin embargo...
Pese a todo...
Le ponen una cereza en el pastel: Nada de eso da tanta risa como escucharlos hablar de POR QUÉ las empresas tienen que estar en Twitter.
Para todo lo demás, existe AmEx.
Yo creo que:
Quien sabe lo que está haciendo ve a Twitter como una solución a los problemas que tenía.
Quien no sabe, lo ve como un fenómeno interesante en el que "hay que estar".
¿Usted de cuáles es?
miércoles, 2 de septiembre de 2009
miércoles, 24 de junio de 2009
Bancos y Putas
Estaba viendo este anuncio de Banco BHD. Un integrante de la "Banda 6" es contratado por un millón de dólares con la condición de que sea sólo él, sin su banda.
Él dice que sin su banda no.
Y el comercial, de un banco, comienza a hablar de principios, valores y vida; y frases como "Para nosotros el dinero no tiene valor en sí mismo..."
El comercial me parece muy bueno. JWT se lució. Me quito el sombrero ante Mike.
Uno casi olvida que es de un banco.
Hace unos años me contaba un amigo por qué al filo de la carrera y casi por graduarse, dejó tirados los estudios de derecho.
Me cuenta que una tarde, lloviendo, llegaron a sacar a una familia de su casa.
Era una viuda, el esposo había muerto. Tuvo que salir la señora, con una niña en brazos y dos pequeñas que se agarraban de su falda, con sus pocas cosas en bolsas de basura, la policía sacaba los colchones y ponía la ropa encima, bajo la lluvia.
El banco había, con TODO SU DERECHO, botado a esa familia a la calle.
El contrato me imagino que estaba claro como el agua, y firmado -en aquel entonces- con una sonrisa en la cara.
Mi amigo, contratado como testigo, sentado en un BMW con aire acondicionado. Pagado por el banco.
Los comerciales nos hablan de ayudarnos a cumplir nuestros sueños, y nos muestran niños y familias vestidas de colores claro corriendo en cámara lenta.
Y es verdad: bajo la misma perspectiva uno también podría decir que un prestamista tiburón de barrio bajo, que presta a intereses criminales, es alguien que también "le ayuda a uno en momentos de necesidad". De no ser así no existirían los tiburones prestamistas.
No digo que los bancos deban cambiar y transformarse en instituciones de caridad. No digo que sus contratos son 100% justos. Tampoco digo que no ayuden a quien desea obtener dinero y pagar un interés por ello.
Sólo digo que cuando un banco ponga música suave de fondo, y le hable de valores y sueños, se pregunte si siquiera les tembló la mano al decidir que esa familia se quedara sin casa para que respondiera la garantía. Un banco no quiere su amistad, quiere sólo su dinero.
¿Es eso malo? Dios nos libre del comunismo! Eso es buenísimo! Lo malo que tengan que mentirle a usted para lograrlo.
Mi único punto es: Al pan pan, y al vino vino. No usen palabras grandes como "amistad" o "sueños" si lo que buscan es únicamente dinero.
¿Los bancos son nuestros amigos?
Pregúntele a un banco si en el momento en que uno deja de ser rentable para ellos, como negocio, se interesarían en ayudarle a uno, como persona.
Claro que hay amigos de esos, se llaman "amigos por interés" y son los que le sonríen a uno únicamente si van a obtener algo a cambio de su amistad.
Decir que un banco hace sus negocios por amistad es como decir que una prostituta hace los suyos por amor.
Él dice que sin su banda no.
Y el comercial, de un banco, comienza a hablar de principios, valores y vida; y frases como "Para nosotros el dinero no tiene valor en sí mismo..."
El comercial me parece muy bueno. JWT se lució. Me quito el sombrero ante Mike.
Uno casi olvida que es de un banco.
Hace unos años me contaba un amigo por qué al filo de la carrera y casi por graduarse, dejó tirados los estudios de derecho.
Me cuenta que una tarde, lloviendo, llegaron a sacar a una familia de su casa.
Era una viuda, el esposo había muerto. Tuvo que salir la señora, con una niña en brazos y dos pequeñas que se agarraban de su falda, con sus pocas cosas en bolsas de basura, la policía sacaba los colchones y ponía la ropa encima, bajo la lluvia.
El banco había, con TODO SU DERECHO, botado a esa familia a la calle.
El contrato me imagino que estaba claro como el agua, y firmado -en aquel entonces- con una sonrisa en la cara.
Mi amigo, contratado como testigo, sentado en un BMW con aire acondicionado. Pagado por el banco.
Los comerciales nos hablan de ayudarnos a cumplir nuestros sueños, y nos muestran niños y familias vestidas de colores claro corriendo en cámara lenta.
Y es verdad: bajo la misma perspectiva uno también podría decir que un prestamista tiburón de barrio bajo, que presta a intereses criminales, es alguien que también "le ayuda a uno en momentos de necesidad". De no ser así no existirían los tiburones prestamistas.
No digo que los bancos deban cambiar y transformarse en instituciones de caridad. No digo que sus contratos son 100% justos. Tampoco digo que no ayuden a quien desea obtener dinero y pagar un interés por ello.
Sólo digo que cuando un banco ponga música suave de fondo, y le hable de valores y sueños, se pregunte si siquiera les tembló la mano al decidir que esa familia se quedara sin casa para que respondiera la garantía. Un banco no quiere su amistad, quiere sólo su dinero.
¿Es eso malo? Dios nos libre del comunismo! Eso es buenísimo! Lo malo que tengan que mentirle a usted para lograrlo.
Mi único punto es: Al pan pan, y al vino vino. No usen palabras grandes como "amistad" o "sueños" si lo que buscan es únicamente dinero.
¿Los bancos son nuestros amigos?
Pregúntele a un banco si en el momento en que uno deja de ser rentable para ellos, como negocio, se interesarían en ayudarle a uno, como persona.
Claro que hay amigos de esos, se llaman "amigos por interés" y son los que le sonríen a uno únicamente si van a obtener algo a cambio de su amistad.
Decir que un banco hace sus negocios por amistad es como decir que una prostituta hace los suyos por amor.
lunes, 23 de marzo de 2009
Mejor una Pilsen!
Llego a cenar con dos personas más a un restaurante nuevo: El Álamo, en Moravia.
Tomaron una casa que se estaba alquilando desde tiempos de Juanito Mora, y la convirtieron en un restaurante, metiéndole una fortuna en el proceso. Debo decir que les quedó muy bien. La plata se les acabó en el momento de comprar los cuadros y las plantas, pero les quedó muy bien.
Llega una de las 10 meseras, perfectamente peinada, pintada y siguiendo todas las instrucciones de su capacitación, al pie de la letra; incluso su cara de "recuerden que este es un restaurante Ex-Clu-Sivo, por lo que hay que hacer una distinción de clases".
- ¿Qué van a tomar?
A mi derecha pidieron una Heineken, a mi izquierda un Chianti. Yo opto por pedir la mejor cerveza costarricense según varios maestros cerveceros de reconocimiento internacional: No una Imperial, no una Bavaria... una Pilsen.
- Disculpe caballero, no tenemos Pilsen. Tenemos Peroni, Grolsch, Carlsberg...
Interrumpo: - Esteee... pero ¿no tienen cerveza nacional?
- Nosotros ofrecemos únicamente Bavaria.
(como una patada en las colas)
Ya una vez me había pasado. Pero era en Escazú. Casi que lo entiendo... El dueño abre un bar y piensa "A ver... aquí hay gente con plata, pero la GRAN MAYORÍA es gente a la que "le gustaría" tener plata y le deben el Bímer al banco, así que como la Bavaria es la cerveza de los de plata, y la Pilsen y la Imperial son de los polos, en mi bar se vende únicamente Bavaria."
Debo decir que meses después pasé por el lugar y vi que el bar había quebrado. Hasta bien me sentí, admítolo pese a las enseñanzas cristianas católicas apostólicas de mi santa madre.
Regresando al tema...
Me da playada por los maes de El Álamo, porque realmente se ve que le pusieron bonito y tienen un lugar bastante lindo. Pero no puedo quedarme callado porque esa burda negación-de-la-patria-únicamente-en-pro-de-las-apariencias lo tomo como un insulto personal, y merece un par de comentarios.
1. Si va a jugar de conocedor, ofrezca Pilsen. Si va a jugar de rico, cambie los cuadros de 30 rojos comprados en la Feria al Aire Libre. Vea que si llega un conocedor de cerveza y de arte, el churrasco debe ser REALMENTE BUENO para que vuelva.
2. Si va a jugar de extranjero, hágalo en Escazú, donde calza. Si va a poner el restaurante en Moravia, dése con una piedra en el pecho que no llega el mae "al que se le quemó el ranchito" a pedir monedas. Mi amigo entra en camiseta, yo en jeans, ¿y le dan importancia a la cerveza? En Mónaco a mí no me hubieran dejado entrar y a mí amigo le hubieran dado un saco "para que se sienta más cómodo", le hubieran dicho. Y él hubiera pedido una Pilsen de Mónaco mientras yo lo espero tomándome una en lata en el A-EME pensando "me hubiera puesto los dockers".
3. Si quiere un sibarita-motiv y cuidar las apariencias, en lugar de no ofrecer una cerveza nacional, preocúpese por no poner un CD de Beethoven dejándolo correr (mucho más si es un concerto movimiento tras otro), quite las plantas de plástico y esconda la alarma para que no se vea desde las mesas.
-------------
A todo esto: La carne del lugar es espectacular, y el servicio excepcional. Si fuera de vino o de agua en lugar de Pilsen, regresaría una y otra vez.
Tomaron una casa que se estaba alquilando desde tiempos de Juanito Mora, y la convirtieron en un restaurante, metiéndole una fortuna en el proceso. Debo decir que les quedó muy bien. La plata se les acabó en el momento de comprar los cuadros y las plantas, pero les quedó muy bien.
Llega una de las 10 meseras, perfectamente peinada, pintada y siguiendo todas las instrucciones de su capacitación, al pie de la letra; incluso su cara de "recuerden que este es un restaurante Ex-Clu-Sivo, por lo que hay que hacer una distinción de clases".
- ¿Qué van a tomar?
A mi derecha pidieron una Heineken, a mi izquierda un Chianti. Yo opto por pedir la mejor cerveza costarricense según varios maestros cerveceros de reconocimiento internacional: No una Imperial, no una Bavaria... una Pilsen.
- Disculpe caballero, no tenemos Pilsen. Tenemos Peroni, Grolsch, Carlsberg...
Interrumpo: - Esteee... pero ¿no tienen cerveza nacional?
- Nosotros ofrecemos únicamente Bavaria.
(como una patada en las colas)
Ya una vez me había pasado. Pero era en Escazú. Casi que lo entiendo... El dueño abre un bar y piensa "A ver... aquí hay gente con plata, pero la GRAN MAYORÍA es gente a la que "le gustaría" tener plata y le deben el Bímer al banco, así que como la Bavaria es la cerveza de los de plata, y la Pilsen y la Imperial son de los polos, en mi bar se vende únicamente Bavaria."
Debo decir que meses después pasé por el lugar y vi que el bar había quebrado. Hasta bien me sentí, admítolo pese a las enseñanzas cristianas católicas apostólicas de mi santa madre.
Regresando al tema...
Me da playada por los maes de El Álamo, porque realmente se ve que le pusieron bonito y tienen un lugar bastante lindo. Pero no puedo quedarme callado porque esa burda negación-de-la-patria-únicamente-en-pro-de-las-apariencias lo tomo como un insulto personal, y merece un par de comentarios.
1. Si va a jugar de conocedor, ofrezca Pilsen. Si va a jugar de rico, cambie los cuadros de 30 rojos comprados en la Feria al Aire Libre. Vea que si llega un conocedor de cerveza y de arte, el churrasco debe ser REALMENTE BUENO para que vuelva.
2. Si va a jugar de extranjero, hágalo en Escazú, donde calza. Si va a poner el restaurante en Moravia, dése con una piedra en el pecho que no llega el mae "al que se le quemó el ranchito" a pedir monedas. Mi amigo entra en camiseta, yo en jeans, ¿y le dan importancia a la cerveza? En Mónaco a mí no me hubieran dejado entrar y a mí amigo le hubieran dado un saco "para que se sienta más cómodo", le hubieran dicho. Y él hubiera pedido una Pilsen de Mónaco mientras yo lo espero tomándome una en lata en el A-EME pensando "me hubiera puesto los dockers".
3. Si quiere un sibarita-motiv y cuidar las apariencias, en lugar de no ofrecer una cerveza nacional, preocúpese por no poner un CD de Beethoven dejándolo correr (mucho más si es un concerto movimiento tras otro), quite las plantas de plástico y esconda la alarma para que no se vea desde las mesas.
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A todo esto: La carne del lugar es espectacular, y el servicio excepcional. Si fuera de vino o de agua en lugar de Pilsen, regresaría una y otra vez.
jueves, 5 de marzo de 2009
Dueños de negocios ticos piden la competencia de multinacionales
Cuando voy a Condovac siempre paro a medio camino por un desayunito.
Yo soy de los que se despiertan a las 4am y quieren salir con el sol, para aprovechar todo el día en la playa en la más comehuevo. Me gusta hacer una parada a medio camino, y pedirme un pinto como Dios manda (no está en la Biblia, pero es "con huevo, natilla, pancito, y un buen café").
La cosa es que voy en mi carro y comienzo a ver las vayas publicitarias de un lugar "El Caballo Blanco". Veo una, veo dos, veo tres... digo "Voy a parar por el esfuerzo publicitario, buena nota con el mae que le está poniendo bonito al negocio".
Pedimos pinto con extras, café, refrescos, cuanta cosa. Somos 4 personas.
En la primera cucharada nos vemos a los ojos. Si usted sabe cuál es la cara de "¿Esta vara es comida de gallina?", esa es exactamente la que pusimos.
Sin embargo seguimos, en el ride de vamos-a-la-playa-no-te-amargués.
Al final me cobran como si la comida hubiera sido buena, lo suficiente como para levantar las cejas. Pago la cuenta de los cuatro ya seguro de que voy a escribir aquí únicamente por la comida.
Sin embargo...
Vamos saliendo y veo que entre el café y la pepsi no llego a mi destino, así que me devuelvo al baño mientras todos salen.
Veo una cámara fría, de refrescos, y pienso que es buena idea comprar una botella de agua Cristal para el camino.
La saco de la cámara y se la doy a la cajera, le paso mi tarjeta de crédito.
Me dice "Pago con tarjeta son mínimo mil colones"
Me río y le digo "Esto cuesta 700"
Me repite como si no hubiera entendido, "Por eso. Para aceptar tarjeta tienen que ser mínimo 1000".
- Señorita. Acabo de pagar una cuenta de cuatro personas contando extras para todos.
- Lo siento mucho, son órdenes.
- PLOP!
-------------
De regreso de Condovac, paso poniendo gasolina en una bomba.
Está Shell, Texaco, Total, y la gasolinera del tico pulseándola, con sus charquitos de aceite, máquinas despintadillas y baño con ganchito para cerrar la puerta. Digo "El mae es tico, la está pulseando. Que él se deje mi plata".
Me bajo para comprar un agua.
Le paso mi tarjeta de crédito.
- Si paga con tarjeta son 100 colones más.
- ¿Por qué?
- Porque si paga con tarjeta son 100 colones más.
(pensé en aprovechar para hacer un experimento y ver si nos daban las 2pm, pero estaba apurado).
Le digo "¿Está consciente de que por 100 pesos ya no voy a llenar el tanque, y no voy a pedir nada de tomar para nadie y vamos cuatro?"
-------------
Paso por una gasolinera de cadena gringa, lleno el tanque, entro al whatever-mart y compro un chocolate de 240 colones. Lo único que la cajera me dijo fue "Muchas gracias".
Obviamente ni la cajera del restaurante ni el maecillo de la gasolinera tienen la culpa. Son tan obedientes e inteligentes como la cajera que ni se inmutó al recibir una tarjeta para pagar un chocolate.
Hay dos culpables:
Los dueños de los locales, que nunca llevaron Mate-125 y no se dieron cuenta que el 5% de comisión es lo mismo para cualquier monto.
Los inoperantes de las tarjetas, que se dejan que los negocios ILEGALMENTE no nos permitan comprar lo que queremos.
Irónicamente en ambos casos traté de darle mi dinero a un tico en lugar de aun extranjero, y ellos fueron los que se encargaron de que la próxima vez sea distinto.
Yo soy de los que se despiertan a las 4am y quieren salir con el sol, para aprovechar todo el día en la playa en la más comehuevo. Me gusta hacer una parada a medio camino, y pedirme un pinto como Dios manda (no está en la Biblia, pero es "con huevo, natilla, pancito, y un buen café").
La cosa es que voy en mi carro y comienzo a ver las vayas publicitarias de un lugar "El Caballo Blanco". Veo una, veo dos, veo tres... digo "Voy a parar por el esfuerzo publicitario, buena nota con el mae que le está poniendo bonito al negocio".
Pedimos pinto con extras, café, refrescos, cuanta cosa. Somos 4 personas.
En la primera cucharada nos vemos a los ojos. Si usted sabe cuál es la cara de "¿Esta vara es comida de gallina?", esa es exactamente la que pusimos.
Sin embargo seguimos, en el ride de vamos-a-la-playa-no-te-amargués.
Al final me cobran como si la comida hubiera sido buena, lo suficiente como para levantar las cejas. Pago la cuenta de los cuatro ya seguro de que voy a escribir aquí únicamente por la comida.
Sin embargo...
Vamos saliendo y veo que entre el café y la pepsi no llego a mi destino, así que me devuelvo al baño mientras todos salen.
Veo una cámara fría, de refrescos, y pienso que es buena idea comprar una botella de agua Cristal para el camino.
La saco de la cámara y se la doy a la cajera, le paso mi tarjeta de crédito.
Me dice "Pago con tarjeta son mínimo mil colones"
Me río y le digo "Esto cuesta 700"
Me repite como si no hubiera entendido, "Por eso. Para aceptar tarjeta tienen que ser mínimo 1000".
- Señorita. Acabo de pagar una cuenta de cuatro personas contando extras para todos.
- Lo siento mucho, son órdenes.
- PLOP!
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De regreso de Condovac, paso poniendo gasolina en una bomba.
Está Shell, Texaco, Total, y la gasolinera del tico pulseándola, con sus charquitos de aceite, máquinas despintadillas y baño con ganchito para cerrar la puerta. Digo "El mae es tico, la está pulseando. Que él se deje mi plata".
Me bajo para comprar un agua.
Le paso mi tarjeta de crédito.
- Si paga con tarjeta son 100 colones más.
- ¿Por qué?
- Porque si paga con tarjeta son 100 colones más.
(pensé en aprovechar para hacer un experimento y ver si nos daban las 2pm, pero estaba apurado).
Le digo "¿Está consciente de que por 100 pesos ya no voy a llenar el tanque, y no voy a pedir nada de tomar para nadie y vamos cuatro?"
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Paso por una gasolinera de cadena gringa, lleno el tanque, entro al whatever-mart y compro un chocolate de 240 colones. Lo único que la cajera me dijo fue "Muchas gracias".
Obviamente ni la cajera del restaurante ni el maecillo de la gasolinera tienen la culpa. Son tan obedientes e inteligentes como la cajera que ni se inmutó al recibir una tarjeta para pagar un chocolate.
Hay dos culpables:
Los dueños de los locales, que nunca llevaron Mate-125 y no se dieron cuenta que el 5% de comisión es lo mismo para cualquier monto.
Los inoperantes de las tarjetas, que se dejan que los negocios ILEGALMENTE no nos permitan comprar lo que queremos.
Irónicamente en ambos casos traté de darle mi dinero a un tico en lugar de aun extranjero, y ellos fueron los que se encargaron de que la próxima vez sea distinto.
martes, 3 de febrero de 2009
BAC: El viejo truco de "El triple por sus ahorros"...
Voy por la calle y veo una valla publicitaria que dice “Le damos el TRIPLE por sus ahorros”.
Veo una segunda valla que me ofrece el triple por mis ahorros, y una tercera y una cuarta.
Digo “Está bien. HSBC me da un mucho mejor servicio, pero si me dan el TRIPLE por mis ahorros...”
Llamo.
“Gracias por llamar a BAC San José”. Un maecillo en un Call Center quién sabe dónde, con una lista de 10 preguntas y 10 respuestas, feliz de ganarse $500 por repetirlas todo el día.
Le pregunto cuál es el porcentaje de los Certificados de Depósito a Plazo. Me da un número que, comparado con el de HSBC, me dio un poquito de lástima por el mae. No le dije cuánto me daba en HSBC para que no creyera que me estaba burlando de él. Pero le digo: "No entiendo lo del triple por sus ahorros."
El carajo me dice que es para las cuentas de ahorro...
Le digo: Pero vea, ahorro es ahorro. ¿La plata que tengo en los Depósitos a Plazo qué son? Yo creí que eran mis ahorros, ahora usted me dice que no.
El mae: Sí, le entiendo
Yo: No, usted no entiende. Usted tiene una valla gigante cada 100 metros, diciendo que me da el triple por lo que yo tengo ahorrado. No dice "cuentas de ahorro" sino "ahorro", no hay letra chica, restricciones, o absolutamente nada que diga que es para cuentas de ahorro, sino para todo y cualquier tipo de ahorro.
El mae: Sí, tendría que pasar su dinero a una cuenta de ahorros.
Seguro de que el maecillo no va a ganar el Nóbel de Economía este año, me voy a la sucursal más cercana. Yo ya había dado órdenes en el HSBC de que no renovaran mi certificado para pasar el dinero a BAC.
Llego a la sucursal.
En el banco seguramente más de uno había preguntado, por lo que ya habían acuñado varias “frases para el bronce”. La que más me gustó fue: "es que financieramente ahorro no se aplica para una inversión."
Esto, más conversado que si existen los OVNIs o no, me pareció la peor burla a la inteligencia de los clientes.
¿Que no son lo mismo? Perfecto, entendió la explicación de 10 segundos de su jefe.
Sin embargo -y aquí mi parte favorita- aunque "Ahorro" e "Inversión" no sean lo mismo, la inversión es un tipo de ahorro. Ergo (esto es "Por lo tanto" si quien lee es el mae que me contestó en el call center), si me ofrecen el triple por mis ahorros, también me están ofreciendo el triple por mis inversiones.
Entiendo que un banco pequeño, al verse enfrentado con titanes, pueda recurrir a la publicidad engañosa para defenderse; también entiendo que en Costa Rica quien esté a cargo de revisar publicidad engañosa esté todavía en Palmares; y también entiendo que las luminarias en la agencia de publicidad creyeron que una frase ‘catchy’ (así decía viendo sobre sus anteojos de pasta, jeans lavados apretados y resto de uniforme de agencia publicitaria tica) podría hacer que muchos cambiaran de banco...
Pero hay algo que no entiendo: Una persona que llevó Finanzas 1, Economía 1, ¿que me salga con que las inversiones no son ahorro?... Es más: una persona que sabe usar una cuchara, y que puede contar hasta 8 sin equivocarse, ¿que me salga con que las inversiones no son ahorro?
Con un poco de miedo de que mi educación universitaria haya sido en la Universidad de Macondo y yo no lo recordara las definiciones financieras más básicas, llegué a mi casa a buscar.
Dije "Tal vez están utilizando un término muy específico. No lo creo porque la publicidad no aparece en una publicación para gerentes financieros sino que está en vallas donde incluso las puede leer el mercado de La Extra"... sin embargo No...
Le invito a digitar en Google "define:ahorro" (sin comillas), le invito a buscar en el diccionario de la Real Academia Española, le invito a preguntarle a cualquier gerente de finanzas, banquero, economista, contador, "¿qué es ahorro?"
Tal vez al final le digan lo mismo que un empleado del BAC me respondió a mí: Tiene razón, comparto con usted, no entiendo por qué pusieron eso...
Si tiene cuenta con BAC le sugiero preguntar por los números. Definitivamente son más bajos que HSBC y ni para qué hablar de Coopealianza. Estos últimos, si bien es cierto tienen el web site más feo de América Central, ofrecen intereses que SI SON el triple.
¿No encuentra en el web site de Coopealianza los porcentajes que ofrece para los depósitos a plazo? Busque en la sección AHORRO. Oops... ¿no era que las inversiones no eran ahorro? Por lo menos esto argumentaba BAC para no ser tildado de "Publicidad Engañosa".
Una de dos: O realmente fue Publicidad Engañosa y BAC SAN JOSÉ quería utilizar la mentira como una herramienta de venta, o el personal de BAC SAN JOSÉ cree que Coopealianza no sabe nada de finanzas...
Veo una segunda valla que me ofrece el triple por mis ahorros, y una tercera y una cuarta.
Digo “Está bien. HSBC me da un mucho mejor servicio, pero si me dan el TRIPLE por mis ahorros...”
Llamo.
“Gracias por llamar a BAC San José”. Un maecillo en un Call Center quién sabe dónde, con una lista de 10 preguntas y 10 respuestas, feliz de ganarse $500 por repetirlas todo el día.
Le pregunto cuál es el porcentaje de los Certificados de Depósito a Plazo. Me da un número que, comparado con el de HSBC, me dio un poquito de lástima por el mae. No le dije cuánto me daba en HSBC para que no creyera que me estaba burlando de él. Pero le digo: "No entiendo lo del triple por sus ahorros."
El carajo me dice que es para las cuentas de ahorro...
Le digo: Pero vea, ahorro es ahorro. ¿La plata que tengo en los Depósitos a Plazo qué son? Yo creí que eran mis ahorros, ahora usted me dice que no.
El mae: Sí, le entiendo
Yo: No, usted no entiende. Usted tiene una valla gigante cada 100 metros, diciendo que me da el triple por lo que yo tengo ahorrado. No dice "cuentas de ahorro" sino "ahorro", no hay letra chica, restricciones, o absolutamente nada que diga que es para cuentas de ahorro, sino para todo y cualquier tipo de ahorro.
El mae: Sí, tendría que pasar su dinero a una cuenta de ahorros.
Seguro de que el maecillo no va a ganar el Nóbel de Economía este año, me voy a la sucursal más cercana. Yo ya había dado órdenes en el HSBC de que no renovaran mi certificado para pasar el dinero a BAC.
Llego a la sucursal.
En el banco seguramente más de uno había preguntado, por lo que ya habían acuñado varias “frases para el bronce”. La que más me gustó fue: "es que financieramente ahorro no se aplica para una inversión."
Esto, más conversado que si existen los OVNIs o no, me pareció la peor burla a la inteligencia de los clientes.
¿Que no son lo mismo? Perfecto, entendió la explicación de 10 segundos de su jefe.
Sin embargo -y aquí mi parte favorita- aunque "Ahorro" e "Inversión" no sean lo mismo, la inversión es un tipo de ahorro. Ergo (esto es "Por lo tanto" si quien lee es el mae que me contestó en el call center), si me ofrecen el triple por mis ahorros, también me están ofreciendo el triple por mis inversiones.
Entiendo que un banco pequeño, al verse enfrentado con titanes, pueda recurrir a la publicidad engañosa para defenderse; también entiendo que en Costa Rica quien esté a cargo de revisar publicidad engañosa esté todavía en Palmares; y también entiendo que las luminarias en la agencia de publicidad creyeron que una frase ‘catchy’ (así decía viendo sobre sus anteojos de pasta, jeans lavados apretados y resto de uniforme de agencia publicitaria tica) podría hacer que muchos cambiaran de banco...
Pero hay algo que no entiendo: Una persona que llevó Finanzas 1, Economía 1, ¿que me salga con que las inversiones no son ahorro?... Es más: una persona que sabe usar una cuchara, y que puede contar hasta 8 sin equivocarse, ¿que me salga con que las inversiones no son ahorro?
Con un poco de miedo de que mi educación universitaria haya sido en la Universidad de Macondo y yo no lo recordara las definiciones financieras más básicas, llegué a mi casa a buscar.
Dije "Tal vez están utilizando un término muy específico. No lo creo porque la publicidad no aparece en una publicación para gerentes financieros sino que está en vallas donde incluso las puede leer el mercado de La Extra"... sin embargo No...
Le invito a digitar en Google "define:ahorro" (sin comillas), le invito a buscar en el diccionario de la Real Academia Española, le invito a preguntarle a cualquier gerente de finanzas, banquero, economista, contador, "¿qué es ahorro?"
Tal vez al final le digan lo mismo que un empleado del BAC me respondió a mí: Tiene razón, comparto con usted, no entiendo por qué pusieron eso...
Si tiene cuenta con BAC le sugiero preguntar por los números. Definitivamente son más bajos que HSBC y ni para qué hablar de Coopealianza. Estos últimos, si bien es cierto tienen el web site más feo de América Central, ofrecen intereses que SI SON el triple.
¿No encuentra en el web site de Coopealianza los porcentajes que ofrece para los depósitos a plazo? Busque en la sección AHORRO. Oops... ¿no era que las inversiones no eran ahorro? Por lo menos esto argumentaba BAC para no ser tildado de "Publicidad Engañosa".
Una de dos: O realmente fue Publicidad Engañosa y BAC SAN JOSÉ quería utilizar la mentira como una herramienta de venta, o el personal de BAC SAN JOSÉ cree que Coopealianza no sabe nada de finanzas...
domingo, 25 de enero de 2009
Clínica al estilo Bíblico?
Ayer en la noche pisé un clavo herrumbrado. Hoy en la mañana llamé a algunas farmacias para ir a ponerme la vacuna antitetánica, pero no tenían. Llamé por último a la Clínica Bíblica.
Conversación REAL hoy con una persona de la farmacia de la Clínica Bíblica:
- Buenos días, ayer me metí un clavo en un pie, y me gustaría saber si tienen vacunas antitetánicas.
- Tenemos de Tétano/Disteria.
- ¿Y es lo mismo?
- No, son distintas.
- ... y... ¿Para mi caso sirve esa?
- Si desea hacer la consulta puede llamar al número 900.
- Me imagino que aunque usted no me lo está diciendo, me cobran por minuto.
- Sí señor, son como 600 colones por minuto.
- Señorita, sólo quiero saber lo siguiente: ¿Para mi caso, puedo ponerme esa que tienen ahí?
- Como le digo, debe llamar al número 900, o venir para evaluarlo.
- Estoy a 20 kilómetros de la Bíblica, ¿me va a decir que no hay nadie en esa farmacia que pueda decirme si esa me sirve, para no ir hasta allá y que ahí me digan que no?
- Sí, aquí la persona sabe.
- ¿Y no me puede decir para ahorrarme el viaje?, ¿qué pasa si no es la que necesito?
- Para eso tiene que llamar al 900. Son 600 colones el minuto.
- A ver si le entiendo. En la Farmacia de la Clínica Bíblica tienen una vacuna que puede o no ser la que yo necesito, pero usted no me quiere decir si es, no me quiere pasar con nadie para que me diga quién es, y me va a hacer llamar a un número 900 para que me cobren por una respuesta que usted ya podría darme?
- Vea, señor, para eso tiene que llamar al 900.
[PLOP]
Al final iba camino a la clínica y llamé a un amigo, doctor.
Me dijo "Mirá... en la Bíblica además de eso te mandan siempre a consulta antes de ponerte la inyección, sólo para que pagués 20 rojos más. Andate al Seguro."
Más por el colerón que por la picazón de codo, me fui a la Carlos Durán.
Incluso no siendo el lugar donde me toca, en 20 minutos me atendieron, me vio el doctor, me inyectaron, me dieron un tratamiento de antibióticos, y otras medicinas para el dolor. En 20 minutos!
Lo mejor es que en la farmacia de la Bíblica igual hubiera tenido que pagar los antibióticos.
La señora de la farmacia nunca lo sabrá, pero por seguir las instrucciones de su jefe de "Haga lo posible para sacarle al cliente la mayor cantidad de plata" por tratar de ganarse 600 pesos dejó de facturarme 60,000.
[PLOP tu yú] ;)
Conversación REAL hoy con una persona de la farmacia de la Clínica Bíblica:
- Buenos días, ayer me metí un clavo en un pie, y me gustaría saber si tienen vacunas antitetánicas.
- Tenemos de Tétano/Disteria.
- ¿Y es lo mismo?
- No, son distintas.
- ... y... ¿Para mi caso sirve esa?
- Si desea hacer la consulta puede llamar al número 900.
- Me imagino que aunque usted no me lo está diciendo, me cobran por minuto.
- Sí señor, son como 600 colones por minuto.
- Señorita, sólo quiero saber lo siguiente: ¿Para mi caso, puedo ponerme esa que tienen ahí?
- Como le digo, debe llamar al número 900, o venir para evaluarlo.
- Estoy a 20 kilómetros de la Bíblica, ¿me va a decir que no hay nadie en esa farmacia que pueda decirme si esa me sirve, para no ir hasta allá y que ahí me digan que no?
- Sí, aquí la persona sabe.
- ¿Y no me puede decir para ahorrarme el viaje?, ¿qué pasa si no es la que necesito?
- Para eso tiene que llamar al 900. Son 600 colones el minuto.
- A ver si le entiendo. En la Farmacia de la Clínica Bíblica tienen una vacuna que puede o no ser la que yo necesito, pero usted no me quiere decir si es, no me quiere pasar con nadie para que me diga quién es, y me va a hacer llamar a un número 900 para que me cobren por una respuesta que usted ya podría darme?
- Vea, señor, para eso tiene que llamar al 900.
[PLOP]
Al final iba camino a la clínica y llamé a un amigo, doctor.
Me dijo "Mirá... en la Bíblica además de eso te mandan siempre a consulta antes de ponerte la inyección, sólo para que pagués 20 rojos más. Andate al Seguro."
Más por el colerón que por la picazón de codo, me fui a la Carlos Durán.
Incluso no siendo el lugar donde me toca, en 20 minutos me atendieron, me vio el doctor, me inyectaron, me dieron un tratamiento de antibióticos, y otras medicinas para el dolor. En 20 minutos!
Lo mejor es que en la farmacia de la Bíblica igual hubiera tenido que pagar los antibióticos.
La señora de la farmacia nunca lo sabrá, pero por seguir las instrucciones de su jefe de "Haga lo posible para sacarle al cliente la mayor cantidad de plata" por tratar de ganarse 600 pesos dejó de facturarme 60,000.
[PLOP tu yú] ;)
viernes, 16 de enero de 2009
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